|
Mi a külömbség egy barna titkárnő és egy szőke titkárnő között?
A barna azt mondja:
-Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke azt mondja:
-Reggel van, igazgató úr!
Szőke nő az étteremben.
-Pincér, fizetnék!
-1500 Ft lesz.
A csaj fizet. A pincér megkérdi?
-És a borravaló?
Erre a nő:
-Borravaló? Én bort nem ittam.
A szőke és a barna nézik a 6 órás híradót. Egy pasas le akar ugrani egy hídról, mire a barna így szól:
-Fogadjunk 50 dollárban, hogy leugrik!
-Rendben - feleli a szőke.
Eltelik pár perc, a pasas leugrik, a szőke meg odaadja az 50 dolcsit.
-Nem, nem fogadhatom el - reagál a barna. - Már láttam az 5 órás hírekben, hogy leugrott.
-Tedd csak el - így a szőke -, én is láttam, de nem gondoltam hogy újra megteszi!
Két szőke nő beszélget:
-Mennyi az évi fizetése?
-Milyen Évi?
Szőke nő elmegy a dokihoz.
-Doktor úr, nekem kevés a férjem.
-Hölgyem akkor tartson szeretot!
-Az is van, de az is kevés.
-Akkor tartson többet!
-De doktor úr az is megvan, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjamm maga beteg.
-Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok.
A szőke nő a Legyen Ön is milliomos játékban az elso kérdésnél tart. Nem tudja a választ. Felhívja az anyját.
-Szia, szia, szia, szia anyu! A Legyen Ön is milliomos játékban ez elso kérdésnél tartok. Szerinted a közönséget kérdezzem meg, vagy felezzek?
A szőke nő odamegy a pulthoz:
-Kérek szépen két hamburgert, egy kiskrumplit és 2dl kólát.
-Rendben, itt fogyasztja?
-Nem, ... ott hátul annál az asztalnál...
Szőkét elviszi a barátja az operába, ahol a nő be akarja bizonyítani, hogy okos. Egyszercsak lemutat a nezotérre, és szól a barátjának:
-Nézd csak, az ott nem Viktória királynő?
-Ugyan, Viktória királynő már rég meghalt!
-De most mintha megmozdult volna!
Visszaútra készült reggel a repülogép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg idoben a repülotérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt: -Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy "Ne zavarjanak!".
Felháborodva telefonál egy szőke nő a rendorségre:
-Segítség! Kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót,a kormánykereket,mindent! A rohadékok még a pedálokat is!
-Nyugodjon meg asszonyom,egy járorünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járor jelent:
-Negatív.A hölgy véletlenül hátsó ülésre szált be
Szőke nő leszáll a buszról.Odajön hozzá egy rendor.
-De hát, asszonyom, magának kint van a melle.
Mire a nő:
-Te jó ég, akkor a gyereket a buszon hagytam.
Két szöszi beszélget:
-Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra!
-De jó! De miért?
-Mindent ki akarok próbálni! Egyszer élünk!
Egy szőke nő sír az utcán. Arra megy egy fiatal ember, megkérdezi:
-Miért sír, hölgyem?
-Elveszett a kutyám!
-Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak!
-Na jó, de én?
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
-Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
-Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a ketto különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
-Ó, ez nálam nem fog muködni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
Egy asszony a taxisoforhöz:
-Mennyibe kerül, ha elvisz Miskolcig?
-Ez az idotol függ - feleli a sofor.
-Mondjuk, ha esik?
Szőke felszál a buszra, és leül egy kisgyerek mellé.
-Néni miért tetszett két jegyet lukasztani?
-Azért hogy ha az egyiket elveszítem akkor ott a másik.
-És ha mindkettot elhagyja?
-Akkor drágám ott a bérlet!
Szőkenő az állatkereskedésben:
-Jónapot egy harcikutyát szeretnék venni!
Erre az elado odarak a pultra egy kis töpszli kutyát.
-Tessék.
-Ez harcikutya?
-Akkor ezt figyelje:Harcikutya!A függöny!
A kutya szétcincálja a függönyt.
-Harcikutya!A Szekrény!
A kutya szétcincálja a szekrényt.
-Ezt nevezem!Megveszem!
Hazamegy a szőkenő és ott várja a barátja:
-Nézd milyen harcikutyát vettem!
-Eeez harcikutya?!Harcikutya a tököm!!
Elso alkalommal megy vadászni a vadász felesége.Férje kioktatja a legfontosabbakról.
-Ha elejtettél egy vadat, siess a zsákmányért, nehogy más magáénak követelje!
Megkezdodik a vadászat, hosszú csend után dörrenés hallatszik a feleség irányából.Siet a vadász, hogy megnézze, mire ment az asszony.Amikor a közelébe ér, látja, hogy hevesen vitatkozik egy férfival.Mégközelebb megy, hogy hallja is oket.
-Jó, jó, én most már elhiszem magának asszonyom, hogy ez az ön oze, csak arra kérem, engedje meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyu napja volt a munkahelyén, mert a fonöke szívrohamot kapott és meghalt.
-És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
-Semmit sem tehettem. A fonököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
Szőke nő a kedvenc autósboltjában vásárol. Az eladó mondja neki, hogy új típusú levonók érkeztek, amin az áll, hogy "'A szőke nők nem buták". Nagyon megörül a szőke és azonnal kér egyet, majd szalad haza felragasztani. Másnap nagy búsan megy vissza a boltba és így szól:
-Elnézést, de nem kaphatnék egy másik levonót?
-Miért? -kérdi az eladó.
-Háááát csak azért, mert az elozot fordítva ragasztottam fel!!
Szőke bombázó elmegy a szerelőhöz, mert az autóját elverte a jég és tele van horpadásokkal. A szerelo úgy dönt, hogy megvicceli és így szól:
-Menjen haza, kapja be a kipufogót és fújja teljes erobol. A horpadások így ki fognak simulni.
A szőke haza is megy és eszetlen nagy erovel fújni kezdi a kipufogót, de még órák múlva se történik semmi. Másik szőke barátnője meglátogatja és csodálkozva kérdezi, hogy mit csinál.
-Azt mondta a szerelo, hogy ha erosen fújok a kipufogóba akkor kisimulnak a horpadások.
Erre a barátnő:
-Óóóó te kis buta.. hát az ablakokat is fel kell húzni!
Egy szőkenő sétálgat egy Suzuki autókereskedésben...már 5 perce nézi az autókat, mire odamegy hozzá az autókereskedo:
-Segíthetek valamit hölgyem?
-Óh, nem köszönöm......de mondja csak ez az autó van m-es méretben is??
Bemegy két szőkenő a bioboltba.
Az egyik vesz egy színtiszta narancslevet.
Megkérdezi a társát:
-Figyelj csak ezt lehet melegen inni?
-Hát persze!
-Hisz oda van írva!Melegen ajánljuk...
Két barátnô beszélget:
-Hallom, férjhez mentél egy festômuvészhez. Na és hogyan éltek, hogy vagytok?
- Hát úgy telnek a napjaink, hogy ô fest, én fôzök. Este pedig együtt találgatjuk, hogy ô mit festett, és én mit fôztem.
Szőke nő egy gyerekkel a karján bemegy a gyerekorvoshoz:
- Szeretném megméretni a kisbaba súlyát! - mondja.
-Sajnos, a babamérlegünk elromlott - feleli az orvos. - De van egy másik módszer: az anyuka megfogja a babát, feláll a felnőttmérlegre, majd leteszi a kisbabát és megmérjük az anyuka súlyát külön is, a ketto különbsége adja meg a kisbaba súlyát.
-Ó, ez nálam nem fog muködni - mondja a szőke. - Én ugyanis nem az anyukája vagyok, hanem a nagynénje.
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
