|
Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
-Képzeld meghalt a Csora.
-Na ne hülyéskedj, még tegnap délben beszélgettem vele.
-De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal vacsorázni egy étterembe és az ajtóra ki volt írva hogy: halvacsora.
A cigányprímásnak, megoperálják a jobb kezét. A műtét után megkérdezi az orvost:
-Mondja doktor úr sikerült a műtét? Tudok majd megint hegedülni?
-Nyugodjon meg az operáció remekül sikerült. Ezek után akár már zongorázni is fog tudni.
-Tényleg jól sikerült! -mondja a cigány -Ugyanis eddig nem tudtam zongorázni.
Két cigány találkozik:
-Miért sántítasz? -kérdezi az egyik.
-Mert rövidlátó vagyok.
-Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
-Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.
A cigánysrác szomorúan ül a konyhában. Odamegy hozzá az anyja:
-Miért szomorkodsz fiam?
-Nagyon tetszik a szomszédék lánya, de nem vehetem feleségül, mert apám azt mondta, hogy tőle van.
-Az lehet, hogy tőle van -mondja az anyja -de te viszont biztosan nem tőle vagy.
A cigány gödröt ás az erdőben. Arra megy a komája és megkérdezi:
-Minek ásod a gödröt?
-Tudod, tegnap megismerkedtem egy nővel, és gondoltam elhozom ide.
-Jó, jó de minek a gödör?
-Púpos a nő!
Bemegy a cigány a cukrászdába:
-Meggyes rétes van?
-Nincs.
-Hát túrós rétes?
-Az sincs.
-No, és almás rétes?
-Nincs.
-Mákos rétes?
-Nincs.
-Hát akkor milyen rétes van?
-Sörétes.
Egy cigány ballag az országúton, és hirtelen meglát egy feszületet. Körülnéz, majd letérdel elé, és imádkozni kezd. Pár perc múlva megáll egy fekete autó, hosszú bőrkabátos Á. V. H. -sok szállnak ki belőle, és közrefogják a cigányt:
-Mit csinálsz cigány, miért nem dolgozol?
-Kérem én Rákosi elvtársért imádkozom!
-Úgy! Biztosan imádkoztál Szálasiért is!
-Imádkoztam, de fel is akasztották.
A cigánygyereket beíratja az anyja az első elemi osztályba. Hazamegy az első nap a gyerek, és így szól:
-Anyu, az, hogy lehet, hogy a többiek egyig tudnak számolni, én pedig végtelenig? Azért mert cigány vagyok?
-Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Másnap megint hazamegy a gyerek, és így szól:
-Az hogy lehet, hogy a többiek az A -ig tudják az ABC -t, én meg végig? Azért mert cigány vagyok?
-Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Harmadnap így szól a gyerek:
-Hogy lehet, hogy a többieknek kis fütyije van, nekem meg nagy dákóm? Azért mert cigány vagyok?
-Nem fiam, mert a többiek 7 évesek, te meg 16 vagy.
Három cigány arról beszélget, hogy milyen sampont használnak. Az első így szól:
-Én Schauma sampont használok, mert Schauma a hajnak fénye.
Mire a második:
-Én Vidal Sasson Wash And Go sampont használok, mert könnyen fésülhető lesz tőle a hajam.
Mire a harmadik:
-Én Sunlichtot használok, mert a Sunlicht az odaégett zsírt is eltávolítja.
A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
-Nagyon egyszerű! -válaszolja az orvos -Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
-Na élvezte a feleséged? -kérdi az orvos.
-Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább! -válaszolja a cigány.
Egy tengerjáró hajón folklórestet rendeznek, és cigányzenekart hívnak a vendégek szórakoztatására. A hajó pár nap múlva zátonyra fut, és elindul lefelé Couesteau-ékhoz.
Egyedül a cigányprímás áll nyugodtan, a korlátnak támaszkodva, miközben cigarettát szív.
-Te Gazsi! -szól neki a bőgős -süllyed a hajó!
Mire a prímás:
-Mit izgulsz, a tied?
A rendőr találkozik a cigánnyal aki éppen egy lovat vezet. A rendőr megkérdezi:
-Te cigány! Honnan van ez a ló?
-Sakkon nyertem.
-Nem hiszem én azt.
-De bizony! Én léptem a lóval a Gazsi meg ütötte a parasztot!
A cigányt autólopással állítják bíróság elé. Felteszik neki a kérdést:
-Mondd cigány, miért loptál el egy hónap alatt több Suzukit?
-Dehogy is loptam, kérem szépen! Csak tartottam magam ahhoz, amit hallottam.
-Miért mit hallottál?
-Hogy a Suzuki a mi autónk.
A cigány életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:
-Miért van az ablakokon rács?
-Biztonsági okok miatt.
-Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni!
A cigányt bíróság elé állítják, mert közösült a kiskorú lányával.
-Aztán tudod-e hogy mit tettél? Vérfertőzést követtél el.
A cigány elszörnyülködik:
-Ha ezt tudtam volna, óvszert használtam volna!
A cigány bíróság elé kerül:
-A vallomásod szerint először kihúztad a komádat a folyóból, tehát megakadályoztad, hogy öngyilkos legyen. Utána pedig segítettél neki felakasztani magát, és meghalt.
-Meghalt? -védekezik a cigány -Pedig azt hittem, hogy száradni akar.
A cigányt lopás vádjával állítják a bíróság elé:
-Te cigány nem féltél, mikor a zsúfolt villamoson elloptad annak az embernek a pénztárcáját?
Szegezik neki a kérdést.
-Már hogyne féltem volna! Attól féltem, hogy üres lesz.
Sorozáson a cigány letolja a gatyáját, és rögtön feláll a farka. A vizsgáló orvos rászól:
-Nem szégyenled magad, te cigány?
Mire a cigány:
-Jaj kérem, most vette ezt a gatyát a nejem. Ha letolom rögtön feláll a farkam.
A főorvos meghökken, majd odahajol a cigányhoz:
-Te cigány, hol lehet ezt a gatyát kapni?
Dinnyét lop a cigány. Éppen el akar inalni vele, amikor szembe jön vele az országúton egy orosz katona. Nincs más választása, felmászik dinnyéstől a legközelebbi fára. Odaér a katona, leül a fa árnyékába, előveszi a tízóraiját, és szalonnázni kezd. A cigánynak elzsibbad a keze, már nem bírja tartani a dinnyét és leejti, pontosan a katona fejére. A katona nézi, a fáról lepottyant dinnyét, megtapogatja a fejét, aztán nagyot káromkodik:
-Az anyád szentségit kurva Micsurin.
A cigányember hazaérve meséli a feleségének:
-Ha tudnád milyen gyönyörű kendőt akartam neked hozni!
-És miért nem hoztál?
-Nem lehetett, mert folyton engem figyeltek az eladók.
A cigány nyer a lottón. A nyereményből gyorsan vesz egy vadonatúj Mercedest. Gyönyörű szép, fehér, csillog-villog. A cigány vigyáz is rá. Egyszer, estefelé megy a szomszéd faluba, amikor defektet kap a bal első kerék. Bosszúsan neki kezdi szerelni a kereket. Arra jön egy ismerőse, és megkérdezi:
-Mit csinálsz?
-Szerelem a kereket!
Erre a másik cigány fog egy követ és bedobja az ablakot:
-Oké, a rádió meg az enyém.
A cigányok elmennek a videó kölcsönzőbe, mivel szeretnének kikölcsönözni egy kazettát. Az eladó így szól hozzájuk:
-Van itt kérem egy kazetta, amin cigányok énekelnek.
-Ugyan kérem, azt mi is tudunk.
-Rendben. Van egy másik, azon cigányok táncolnak.
-Kérem alássan, azt mi is tudunk.
-Jó, akkor van itt egy, amelyiken cigányok dolgoznak.
-Jaj kérem, fantasztikust mink nem nézünk.
Cigánygyerek az apjának:
-Apa a Kalányos tényleg cigány név?
-Igen kisfiam.
-De jó, hogy minket Lakatosnak hívnak.
A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki:
-Hozz be paradicsomot a lecsóhoz!
-Nem tudok!
-Miért nem?
-Mert a szomszéd kint van a kertjében.
Két cigány elhatározza, hogy átszöknek a határon. Belebújnak egy tehénbőrbe és úgy mennek át a határon. Azt mondja az első a hátsónak:
-Nézz már ki komám, hogy nem üldöznek-e.
Kinéz a hátul lévő cigány és elkiáltja magát:
-Komám fussunk, itt egy egy bik....aaaaaaa!
A cigány a parkolóban egy nyugati Mercedes kerekének a szelepét csavarja ki éppen amikor a rendőr elkapja.
-Mit csinálsz itt, te cigány? -förmed rá.
Mire a cigány:
-Csak egy kis szabad levegőt akartam szívni.
Betörnek a cigány lakásába. A szomszédja megkérdezi:
-És mit vittek el?
-A színes TV-t, a videót, az automata mosógépet, és a háztartási robotgépet.
-De hát a házadban nincs is áram!
-Ja, hát az aggregátort is!
A cigány részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkőzik, és bebújik az asszony mellé, és "teljesíti a kötelességét". Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
-Ejnye mama! -kiált rá -Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
-Édes fiam húsz éve nem szólok már hozzád. Miért pont most tettem volna?
Az öreg cigányt prosztatára operálják. A műtét után így szól az orvoshoz:
-Doktor úr most újra egészséges lettem?
-Mint a makk bátyám!
-És a férfiasságom is olyan, mint a műtét előtt?
-Nyugodjon meg igen.
-Na akkor ez a műtét mégsem sikerült!
A kis gyenge cigánygyerek dicsekszik:
-Képzeljétek, tegnap öt rendőrt is futásra kényszeríttetem!
-Ugyan már hogyan?
-Úgy, hogy én futottam elöl a szajréval, ők meg kergettek.
A kéregető cigány az egyik lakásban egy nadrágot kap a háziasszonytól.
-A férjem sajnos kihízta, de nézze meg, csaknem új! -mondja az asszony.
A cigány átveszi a nadrágot, nézegeti, majd megszólal:
-Drága asszonyom, nem venné meg ezt a nadrágot kétszáz forintért? Nézze meg, csaknem új!
A cigányprímás váratlanul érkezik haza, és a fiatal feleségét meztelenül találja egy férfival az ágyban.
-Ki ez itt a férfi melletted? -kérdezi tőle.
-Milyen igazad van! -szól az asszonyka, és így szól a mellette fekvő férfihoz: -Tényleg, hogy is hívnak?
A piacon megy a cigány nő. Egyszer csak valaki úgy látja, mintha lopott volna. Odahívják az árushoz:
-Maga lopott?
-Nem én nem!
Gondolják, hogy meg kellene róla bizonyosodni, és szólnak neki:
-Akkor vegye le fölülről az összes ruháját!
Átkutatják a ruhákat nincs bennük semmi és a nőn sem.
-Jól van, akkor alulról vessen le mindent!
A nő, ahogy hozzányúl a szoknyájához, kirepül egy tyúk a szoknyája alól. Mire az árus:
-Hát ez meg micsoda?
-Szárnyas betét!
Hétfő hajnalban, benyit a börtönőr a cigány cellájába:
-Készülj Gazsi, öt harminckor felakasztanak!
-Na ba... meg, ez a hét is jól kezdődik!
Egy cigány kel át a határon, hóna alatt egy hegedűtokkal, és egy Rákosi képpel. A határőr megkérdezi:
-Hova mégy cigány?
-Nyugatra muzsikálni.
-És minek oda a Rákosi kép?
-Ha mégis honvágyam lenne, akkor csak ránézek.
A cigány utazik a vonaton, majd a hátárnál a határőr megkérdezi:
-Hova mégy cigány?
-Svájcba, az öcsém megvakult, őt kell ápolnom.
-Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?
Mire a cigány:
-Mint már mondottam az öcsém vak, és nem hülye!
Éjnek idején zörög a tanácselnök ablakán a cigány. A tanácselnök álmosan vánszorog az ablakhoz, majd kinyitja és így szól:
-Mit akarsz cigány?
-Be akarok lépni a pártba! -válaszolja.
-Te mag vagy őrülve? Pont most? De hát miért?
-Hazamentem ma este és látom, hogy a feleségem ott fekszik az ágyban, a szomszédommal. Így kiáltottam: most megyek, és szégyent hozok rátok!
A cigány család összegyűlik este és az apa így szól:
-A télen veszünk egy disznót. Felhizlaljuk, és lesz sok hurka meg kolbász.
-És én falni fogom majd! -lelkendezik az egyik cigány.
Az apa egy hatalmas pofont lekever a gyereknek:
-Kenyér nélkül?
A nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Az egyik gyerek hirtelen beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva:
-Asszony kimosod, vagy csináljunk egy másikat?
A cigányok a bányában dolgoznak. Egy nap jön a revizor, és hívatja az egyiket:
-Mit használ a bányában világításra?
-Hát mit használnék, gyertyát!
-Gyertyát? Meg van maga őrülve? Attól felrobbanhat minden! Takarodjon innen, ki van rúgva!
Megy is ki lógó orral a cigány.
-Hát veled mi történt komám? -kérdi a másik.
-Ne is kérdezd, kirúgtak! Ha bemész, és megkérdik, hogy mivel világítasz, nehogy azt válaszold, hogy gyertyával!
Megy is be a másik, tőle is megkérdi a revizor:
-Mivel világít a bányában?
-Sajnos nem tudom -vakarja a fejét a cigány -mert én nem az éjjeli, hanem a nappali műszakban dolgozom!
Stoppol egy ember az úton. Nemsokára megáll neki egy skinhead, és felveszi az embert.
Útközben beszélgetnek, mígnem az utas elfárad, majd elalszik az ülésen. Arra ébred, hogy érez három bukkanást.
-Mi volt ez? -kérdi a sofőrt.
-Semmi, csak elütöttem egy cigánygyereket.
-De hát három bukkanó volt!
-Persze! Fel a járdára, át a gyereken, le a járdáról!
A cigány házaspár megy az utcán. Elől megy a férj és két lépéssel mögötte az asszony.
Hangosan beszélgetnek:
-Te Lajos, szeretsz? -kérdi az asszony.
-Szeretlek hát. -válaszolja az ember.
-Aztán nem hagysz el soha?
-Hát ne maradj le, ba...meg!
A piacon a cigány egy órát kínál eladásra egy embernek:
-Tessék megvenni ezt a gyönyörű svájci órát!
Az ember a kezébe veszi, és látja, hogy az óra nem svájci, hanem egy egyszerű orosz Rakéta típusú.
-Ez neked svájci? -rivall rá a cigányra -Hiszen ez egy egyszerű orosz karóra.
-Nahát, hogy ezek az oroszok mennyire becsaptak negyvenötben.
Két cigány beszélget:
-Képzeld meghalt a Zsiga.
-És miben?
-Abban a csíkos öltönyében.
Hazamegy a cigánygyerek és megkérdezi az anyját:
-Mi van ebédre?
-Tészta.
-Mit tegyek rá?
-A fedőt, mert apádnak nem marad.
Egy cigány ül a parkban egy padon, és egy könyv van a kezében. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tőle:
-Mit olvasol cigány?
-Héberül tanulok.
-Na ne rontsd meg jobban a helyzeted!
A cigány az ejtőernyős századhoz kerül. A százados így szól az újoncokhoz:
-A kiképzés lényege, hogy a kiugrás után meg kell húzni a zöld zsinórt, és ekkor kinyílik az ejtőernyő.Ha ez nem jön be, akkor a pirosat kell meghúzni és kinyílik a mentőernyő. Ha az sem hat, akkor csapkodjunk a kezünkkel, és mondjuk, hogy "így repül a sasmadár".
Elérkezik az első ugrás napja, és mindenki kiugrik. Miután bezárul a repülőgép ajtaja kis idő múlva iszonyú dörömbölés hallatszik az ajtón. Kinyitják és látják, amint a cigány óriási karcsapásokkal verdes, és közben azt üvölti: milyen madárról is volt szó?
A cigányt feljelentették, hogy betanította a papagáját, hogy azt mondja: "Dögöljön meg Rákosi!" A cigány az utolsó pillanatban kicserélte a papagáját a pap papagájára. Elérkezett a tárgyalás ideje, ám a bírák sehogy sem tudták rávenni a papagájt, hogy elmondja az említett szöveget, így nem volt meg a bizonyíték. Elhatározták, kórusban mondják, hogy dögöljön meg Rákosi, majd csak megszólal a madár. Rá is kezdtek a bírák, mire a tollas:
-Uram! Hallgasd meg könyörgésünket!
A cigány vágtat le a lejtőn a biciklijével. Egyszer csak elé ugrik a rendőr:
-Megállj cigány, nincsen lámpád!
Mire a cigány:
-Na ugorj rendőr, mert fékem sincs.
Három cigányzenész meghívást kap, egy falusi lakodalomba. Egész este húzzák a nótát, ám mikor vége az eseménynek a cimbalmos nem kapja meg a zenélésért a pénzét.
-Hát nekem nem jár? -vonja kérdőre a társait.
Mire azok:
-Járni jár, csak nem jut. | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
