|
A skót felesége halála miatt gyászjelentést ad fel az újságban.
-"Feleségem meghalt. Smith."
-Uram, a hirdetés 6 szóig ingyenes -mondja a felvevő hölgy.
-Igen? Akkor írja még hozzá, hogy "Használt varrógép eladó."
Két skót találkozik:
-Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? -kérdezi az egyik a másikat.
-Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot:
-Képzelje, uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
-Micsoda véletlen, uram!
-Dehogyis ! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki így szól:
-Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel.
-Mindjárt sejtettem, hogy e mögött valami zsarolási manőver rejlik! -mondja a skót.
A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában.
-Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást, s így szól a skóthoz:
-Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni.
-Az túl sok! -alkudozik a skót -Vigyen el a feléért.
-Lehet róla szó -mondja a pilóta -de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny.
A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi:
-Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett?
-De egyszer igen -válaszolja a skót -mikor kiesett a feleségem!
Skót szomszédok:
-Tudja, Glenn, én soha nem tudok, egy jó kávét inni. -De miért, szomszéd? -Mert én a kávét két cukorral szeretem.
-És?
-De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony:
-Te John, igazán elvihetnél moziba!
-Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
-Igen, de ez már hangosfilm!
Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe.
-Ez mire jó? -kérdezi az öccse.
-Arra, hogy jobban halljak!
-Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani!
-Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!
-Apa -szól a skót gyerek a fiának -adj fél fontot, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót!
-Fölösleges. -mondja az apa -Itt a nagyító, nézegesd a gilisztát!
Egy skót kisváros focicsapata feloszlik.
-Miért oszlott fel? -kérdezi az egyik ottani lakostól a másik.
-Mert ellopták a labdát!
A tengeren nagy vihar van, és a hajó süllyedni kezd. Egy skót lélekszakadva rohan oda a társához:
-Te kössünk egy üzletet! Azt az órát, amit tegnap két fontért vettem tőled, most visszaadom egy fontért!
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd.
-És ön nem eszik? -kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után -feleli a hölgy. -Várom a fogsort...
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
-Mi baja a gyereknek?
-Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot:
-Képzelje, uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
-Micsoda véletlen, uram !
-Dehogyis ! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik:
-Az én kutyám olyan hűséges -kezdi az első -hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt.
-Az semmi! -mondja a másik -Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt.
-Az én kutyám -szerénykedik a harmadik -szegény az ebadó befizetés előtti napon megdöglött.
Skót szomszédok:
-Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta?
-Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
Egy skót ezredes belép a helyi gumijavító műhelybe, és kitesz a pulta egy használt kotongumit.
-Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni!
-Ezredes úr! -hökken meg a boltos -Ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért már újat lehet kapni.
-Meggondolom a dolgot -válaszol a tiszt, s elcsomagolja a gumit. Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja:
-Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak.
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik:
-Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak.
-Na, ezeket biztosan egy skót dobta be -jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
-Egy? Három!
-Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget?
-Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
-Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával...
-Szörnyű! És te mit szóltál?
-Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest és így szól:
-Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
-Ami pedig visszajár az meg az enyém.
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
-Te, van nálad egy kis papír?
-Ugyan már -szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe:
-Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?!
Skót szomszédok:
-Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni. -De miért, szomszéd? -Mert én a kávét két cukorral szeretem.
-És?
-De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
A skót elmegy a fogorvoshoz:
-Doktor úr mennyibe kerül a foghúzás?
-Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
-Rendben -mondja a skót -kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A beteg skótnak porokat ír az orvos és meghagyja, hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket. Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz.
-Bevette a porokat? -kérdezi az orvos.
-Csak hármat.
-És miért nem mind az ötöt?
-Mert kétszer nem vacsoráztam.
-Miért vagy olyan szomorú? -kérdezi a skótot a barátja.
-Mert már megint megdrágult a benzin.
-De neked nincs is autód!
-Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!
-Megkaptad a legutóbbi levelemet? -kérdezi a skóttól az öccse.
-Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
-Igen, azt.
-Nem kaptam meg.
Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére a skótnak nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan:
-Gyakran jár erre uram?
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
-Miért ültél fel fordítva? -kérdezi a barátja.
-Várok. -Mire?
-Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.
-Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel, a halott nevével csak 3000 font.
-Nem lehetne valami egyszerűbbet -szól a skót -nem olyan nagy a mi halottunk.
-Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel, a halott nevével 2000 fontért.
-Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk. -alkudozik a skót.
-Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével csak 1000 font.
-Nem lehetne valami egyszerűbbet nem olyan nagy a mi halottunk.
-De uram mégis, kije magának a halott?
-Az anyósom.
-De kedves uram, miért nem ezzel kezdte. Hozza be az anyósát és szögelünk rá négy fogantyút.
A skót házaspár karácsonyra, nagy nyúlvacsorára készült, melyre vendégeket is hívtak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
-Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
-Nem kell lenyúzni -feleli a skótné -csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:
-Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
-Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi, hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
-Az első tucat tíz penny -mondja a fényképész -a második hat.
-Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
-Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? -kérdezi a skóttól a barátja.
-Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!
A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
-Apa, vegyél nekem egy narancsot!
-Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
A skótot egy híres orvos megvizsgálja és közli vele, hogy operációra szorul.
-És mibe kerül a műtét?
-Százezer fontba.
-Az nekem drága!
-Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötvenezret kér.
-Mondja, inasa nincs?
Bemegy a skót az élelmiszerboltba:
-Kérek egy kiló kenyeret!
-Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett.
-Akkor adjon tegnapit!
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú:
-Apa! Vegyél nekem egy dinnyét!
-Ugyan fiam!
-De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél!
-Semmit!
-Akkor csak egy szelettel!
A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú:
-Apa vegyél nekem egy sört!
-Ugyan már fiam! Dinnyére sört?
Glasgowban élt négy testvér. Szegények voltak, mint a templom egere. Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa és még pénzt is, gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron. A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte fel sem ismerte testvéreit. Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött hogy kik, így szól hozzájuk:
-Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat?
-Miért? -felelik egyszerre -Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének majd enni kezd.
-És ön nem eszik? -kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
-Majd a férjem után. -feleli a hölgy -Várom a fogsort.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót és azt mondja:
-Te cafka! Állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló, és megszólal:
-Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
-Húszasból tud visszaadni?
A skót felesége így szól a férjéhez:
-A fiunk már két napja ugyanazt a nyalókát eszegeti.
-Nem baj -mondja a férj -tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
-Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét.
-Van rá oka? -kérdezi az ügyintéző.
-Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.
Két skót találkozik.
-Képzeld, tegnap betörtek hozzám. -mondja az egyik.
-És mit vittek el?
-12 pennyt.
-Hogy lehetsz ennyire könnyelmű? Hogyan lehet ekkora mennyiségű pénzt otthon tartani?
Két skót találkozik.
-Hová mész? -kérdezi az egyik.
-Lámpaernyőt akarok venni.
-Lámpaernyőt? Miért nem veszel inkább gyengébb villanykörtét?
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
-Segítsetek rajtam, könyörgök! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
-Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem? | 
AJÁNLOM AZ OLDALT
