Móricka büszkén újságolja a mamájának: -Anyu, öt legyet ütöttem agyon az előbb. Két hímet, és háromnőstényt. -És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni őket? -Hát kettő az asztalon ült, míg három a tükrön.
Számtanórán Móriczkát feleltetik. -Mennyi hatszor hét? Móriczka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végig húzza a fején, s kiböki: -Negyvenkettő. -Mennyi nyolcszor hét? Megint nyálazás, fejre kenés. -Ötvenhat. -És mennyi kilencszer kilenc? Móriczka megint nyálaz, és simogatja a fejét. -Nyolcvanegy. -Móriczka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte mindig ezt a mozdulatot? -Hallotam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy...
Móricka elmegy gyónni. -Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem. -Kivel történt az eset fiam? Móricka hallgat. -Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával? -Nem, atyám. -Akkor tán Mariannal, a tanárnővel? -Nem, vele sem. -Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban? -Nem, nem ő volt atyám. -Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap, és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével. -Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól? -Azt nem. De kaptam három remek tippet!
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét: -Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? -Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka. A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel. -Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. -Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet? Mire a tanár a leghátsó padból: -Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
Móricka dugja a nővérét. -Móricka te jobban csinálod mint apu. -Tudom anyu is mondta.
A tanár felszólítja Mórickát: -Móricka, mondj egy madarat! -Gólyácska. -Jó, mondj még egyet! -Verébke. -Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted? -Igenis. -Na, most mondj egy madarat! -Fecs.
Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka: -A ku... Az apja befogja a száját és azt mondja: -Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod. Móricka megint megszólal: -A ku.... Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek. -Most már mondhatod!-mondja az apja. -A kulcsot lenthagytuk!
Móricka bemegy a gyógyszertárba, és így szól: -Kérlek valami helyi érzéstelenítőt! -Minek az neked? -Tetszik tudni, ma viszem haza a bizonyítványomat.
A tanító néni kérdezi az iskolában: -Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni? Móricka azonnal jelentkezik: -Nekem éjszaka lett egy kistestvérem. -Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság? -Én fúrtam ki a papa óvszerét...
-Mama! -megy oda Móricka az édesanyjához. -Emlékszel, mennyire aggódtál mindig a nagyszobában lévo padlóvázáért? -Hogyne emlékeznék. -Csak azért szólok, hogy most már nem kell aggódnod.
-Móricka, nagyapád itthon van? -Nincs, elment nyugdíjba.
-Mi a különbség a nő és a férfi között? -Hányas lába van anyádnak? -38-as. -És apádnak? -43-as. -Nahát, a különbség a lábuk között van.
A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: -Szerintem Leonardo da Vinci. -Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: -Talan Einstein? -Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam. Erre Móricka: -Jézus Krisztus. -Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod? -De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
-Mutasd a bizonyítványodat! -szól Mórickára az apja. -Nincs nálam. -Hogyhogy nincs nálad? -Kölcsönadtam egy osztálytársamnak. -Minek az neki? -Tudod, azzal ijesztgetni a szülei
Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót. Móricka: -Csókolom! Pistike lejöhet focizni? Anyuka: -Gyerekek ez nagyon rossz vicc! Tíz perc múlva csengetnek. Móricka: -Csókolom! Pistike lejöhet focizni? Anyuka: -Gyerekek ez nagyon rossz vicc! Tíz perc múlva megint csengetnek. Móricka: -Csókolom! Pistike lejöhet focizni? Anyuka: -Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc! Móricka: -De miért? Anyuka: -Pistike tegnap meghalt! Móricka: -És elkérhetjük a labdáját?
Móricka megkérezi anyukájától: -Anyu, mi a picsa? -Az a szoba kisfiam. -És mi a pina? -Az a lábtörlő. -Mi a fasz? -Az a fogas. Pár perc múlva vendégek kopoktatnak az ajtón. Móricka illően próbálja fogadni őket: -Töröljék meg a pinába a lábukat,akasszák fel a faszra a kabátjukat,és menjenek a picsába!
Móricka cigizik az óvoda WC-jében, odamegy az óvónéni: -Móricka mit csinálsz? -Cigizek! -Szabad ezt? -De hát én már basztam is! -Mikor? -Nem tudom, részeg voltam...
Móricka megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja: -Hol van most az apám? A számítógép természetesen válaszol: -A tavon pecázik. De a srác csak nem nyugszik: -Téves! Apám 3 éve meghalt. De a számítógép így válaszol: -Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!
Móricka fölszáll a távolsági buszra, de jegyet nem kér. A sofőr megállítja: -Fiacskám, hány éves vagy? -Még csak öt?. -És mikor leszel hat? -Majd ha leszállok a buszról.
A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül: -Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában? -Hogy lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok! |