Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól: -Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat! -Fenét! Megyünk az aranymuveshez!
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. -Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától? -Tényleg. -Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. -Gyere. -Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? -Biztos. -Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? -Néhanapján viszek neki egy malacot...
Mindenki dolgozik az erdőben kivéve a ló. Odamegy hozzá a farkas és így szól: -Te ló, miért nem dolgozol? -Tudod farkas koma, amit ti ezért a munkáért kaptok az nekem már ott van a lábam között.
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt. -Íme egy szép példa a konszenzusra. -Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond? -Az oroszlánnal semmi, a bárányt idonként cserélni kell.
A kisbéka sétál az úton. Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa: "Balra a szépek, jobbra az okosak." A kisbéka felsóhajt: -Most szakadjak ketté?
Két csótány üldögél a szemétdombon. Megszólal az egyik: -Képzeld, nyílt egy gyönyöru, tiszta, higiénikus étterem a sarkon. Mire a másik: -Ne haragudj már, de legalább ne evés közben...!
-Képzeld anya, ekkora nagy hangyát láttunk a nagypapával! -És mit csináltatok vele, ugye nem bántottátok? -Nem, csak a a papa szort rá valami port... -De attól elpusztul! -Dehogy! A papa azt mondta, attól csak nem lesz annyira szorgalmas...
A kisbéka kérdezi apjától: -Apu kimehetek játszani a rétre? -Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!
Egy nap a Medve totál berug,szóval a fejébol is alig lát ki. Egyszer csak megáll 1 gödör elott, és bámulja az alját. Arra jár a Nyuszika, és ezt gondolja magában: -Na a medve úgy is sokat szemétkedett velem seggberugom. Úgy is tesz a Medve beleesik a gödörbe,de még annyit lát hogy két kis vékony valami szalad el. Más nap mikor a Medve kiljózanodik,nagyon szégyelli a dolgot,hát elmegy a Bölcs Bagolyhoz hogy elpanaszolja mit tettek vele. Erre a Bölcs Bagoly összehívja az erdei gyulést,és megkérdezi: -Na jól van ki rugta tegnap seggbe a Medvét? Senki nem jelentkezik, pedig az összes állat ott van. -Te medve nem tudnál valamit mondani az esetrol? Kérdezi a Bölcs Bagoly -Hát amikor felálltam a gödörben két kis vékony valamit láttam elszaladni. Erre megböki a Nyuszika a mellete álló csigát. -Mivan csiga? Szorul a hurok?
A kisbéka kérdezi apjától: -Apu kimehetek játszani a rétre? -Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!
Elpusztul az állatkert majma, nincs mit tenni, az egyik munkás beöltözik majomnak. Minden rendben megy, mig a nagy szaladgálás közben bele nem esik egy árokba, ami az oroszlántól véd. Éktelen kiabálásba kezd, mire közelebb megy az oroszlán: -Maradj már csendben! Azt akarod, hogy mindketten elveszítsük az állásunkat?
A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak: -Teljesítem 2 kívánságodat. -LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!! -Na jó, legyen három. Mi a második?
Két paraszt beszélget: -Te, kell egy fél disznó? -Minek? Csak eldolne az ólban!
A farkas sétál az utcán, és meglátja a nyuszikát a sarkon, baseball utovel a kezében. Odasétál hozzá a farkas, és megkérdezi tole: -Mit állsz itt nyuszika? A nyuszi mereven ránéz, majd felel: -BOSSZÚT!!!
Sorozás van az erdőben, de természetesen sok állat nem akar katona lenni. A nyuszika elmegy a bölcs bagolyhoz: -Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be? -Hát nyuszika, neked hosszú füled van, ha levágod az egyiket,nem leszel katona. A nyuszika így is tesz, és meg is ússza a dolgot. Igen ám, de a róka sem akar katona lenni. O is elmegy a bagolyhoz: -Ó, bagoly, te olyan bölcs vagy, adj nekem tanácsot! -Hát, róka, ha levágod a szép, hosszú lompos farkad, megúszod. A róka így tesz, és meg is ússza a katonaságot. No, de már akkor a medve sem akar katona lenni: -Ó, bölcs bagoly, adj tanácsot! -Hát, medve, neked se nem hosszú füled, se nem hosszú farkad, nincs más megoldás, le kell vágnod a faszodat! Szegény medve, nem látván más kiutat, szörnyu kínok közöt megteszi. Ezután megy a sorozásra, de a sorozóbizottság már messzirol kiabál neki: -Medve, te ne is gyere, neked lúdtalpad van!
A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét: -Élo papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes... A papagáj felhördül: -Emberek, ne csináljatok orültséget!
Nóé a bárkán, félúton: -Bassza meg, a harkályt otthagyhattuk volna!
Kisteve nézegeti a patáit. Nagyon nincs velük megelégedve. Kérdezi az apját. -Apuu! -Mondjad kisfiam. -Miért van ilyen ronda csúnya patám? -Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban nem sülyedsz el a homokban mint a többi állat és így túléled oket. A kis teve nagyon boldog nézegeti a patáit, de csak nem akar megnyugodni. -Apuu! -Mondjad kisfiam. -Miért van ilyen ronda szorös púpom ráadásul ketto is? -Kisfiam az azért van, mert ha mész a sivatagban abban tárolod a vizet és nem pusztulsz szomjan mint a többi állat és így túléled oket. A kis teve nagyon boldog rázza és nézegeti a púpjait, de csak nem akar megnyugodni. -Apuu! -Mondjad kisfiam. -Már csak egy valamit nem értek. -Mi az? -Mi a faszt keresünk mi itt a pécsi álatkertben??????
A róka kérdezi a nyuszit: -Miért van ilyen rövid füled? -Mert romantikus alkat vagyok -Hmm?? -Tudod annyira figyeltem a madarak csicsergését, hogy nem hallottam a funyírót.
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton. Arra megy nyuszi: -Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesitette volna 3 kivánságod! -Teljesitette is!
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elso egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: -Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést -amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: -Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: -Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében. -Ide tilos kutyát behozni! -szól rá a pultos. -Tudom, de ez nem akármilyen kutya -feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán. -No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. -mondja a mixer. A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára. -Hát ez meg mi volt? -kérdezi a pultos a férfitol. -Ez az anyja volt, o azt akarta, hogy fogorvos legyen.
Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell loni a lovat. Az elso után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul. A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak. -Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lelonek. Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik. Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova. -Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: -Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tolem. Mondja a bika: -Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: -Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtol.
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt. -Íme egy szép példa a konszenzusra. -Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond? -Az oroszlánnal semmi, a bárányt idonként cserélni kell.
Megy a teknőc az erdőben, és közben mondogatja: -Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Közben száguldoznak el mellette az állatok, de o csak megy, megy, és mondogatja: -Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi: -Mondd teknőc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy? -Mert rossz irányba megyek.
Két énekesmadár beszélget. Az egyikük megszólal: -Te, szuper volt az a dallam, amelyet az elobb fütyültél, mondd az a Te saját szerzeményed? -Ááá, nem -mondja a másik -Azt a pacsIRTA!
A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek: -Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort, és az lecsúszik a hosszú torkodon! -mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal. Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra: -Mondd, zsiráf, te hánytál már?
-Idesapám, csuklik a tehén! -Adj neki vizet lányom. -Nem úgy! Össze...
Egy farmer egyszer vásárol néhány disznót egy kereskedotol. Elmagyarázza a farmernek hogy ha a kocák megtermékenyültek, akkor a pocsolyában fognak feküdni. Az emberünk megköszöni a segítséget, fogja a disznókat és hazamegy. Igenám de valamit félreértett, azt hitte hogy o kell, hogy megtermékenyítse a disznókat. Fogja és feltereli oket kora reggel a teherautóba, hogy kivigye az erdőbe, ahol majd megteszi mindet. Meg is történik a dolog, este holtfáradtan bezuhan az ágyba. Reggel rohan ki és látja, hogy egy disznó sem fekszik a pocsolyában. Gondolja, nem jól csinálta, amit csinált, hát megint kiviszi oket és mindegyiket megteszi kétszer. Másnap reggel nem bír felkelni az ágyból, hát kiküldi a nejét, hogy nézze már meg, mit csinálnak a disznók. -Asszon, fekszenek-é már a desznyók a pocsolyába? -Nem! -Há' mit csinálnak? -Mindegyik fenn van a teherautón és az egyikük veszettül nyomja a dudát!
Mennek a farkasok az erdőben, egyszer csak elébük ugrik a Nyuszika az egyik bokorból: -Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Szemeznek a farkasok, de mind a helyén marad. -Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy huszast! Azzal a Nyuszika körbemegy, s a farkasok kipengetik neki a huszast. Pár nap mulva a jelenet megismétlodik. A rákövetkezo napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdő, ha már a Nyuszika megvágja a farkasokat stb., és kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd előáll. Ahogy mennek az erdőben, megint elougrik az egyik bokorból a Nyuszika: -Na, farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegő mellső lábakkal előlép. Mire a Nyuszika beszól a bokorba: -Te, Medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát!
Az állatok futballmeccsén az elefánt véletlenül rálép a kisegér lábára. Az egérke jajgatva ottmarad a gyepen, az elefánt odasiet, fölemeli gyöngéden, és azt mondja: -Jaj, ne haragudj, nem volt szándékos! -Semmi baj -mondja a kisegér -, történhetett volna fordítva is.
A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétol 2 db répát. -Nincsen! -válaszolja a medve. A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba: -2 répát kérek! -Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!! A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba: -Van kalapács? -Nincs. -És kutyák? -Azok sincsenek! -Akkor kérek 2 db répát!
Nyuszika bemegy a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt: -Vodkát! -Nyuszika-mondja a tulaj-ez egy barkács bolt! Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt: -Vodkát! -Nyuszika ez egy barkács bolt, ha holnap is vodkáért jössz én felszögellek Krisztus mellé! Holnap megint elmegy nyuszika a barkácsboltba rácsap az asztalra és így kiállt: -Vodkát! A tulaj veszi a kalapácsot, szöget és felszögeli Krisztus mellé, Nyuszika elfordul és megkérdezi Krisztustól: -Te is vodkát kértél?
Kis teknős fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az elorejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknős azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levo ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az elobbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak: -Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: -Elnézést uram, árulnak itt nyuszit? Az eladó teljesen le van nyugözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, s majd mézes-mázasan megkérdi: -Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szorut vagy egy aranyos kis barna színut, lompos fülecskékkel? A kislány csipore teszi a kezét és válaszol: -Szerintem a pitonomnak teljesen mindegy lesz!
A zsiráf és a fia elmegy a kocsmába!Az apa iszik néhány felest és padlót fog! Aszonya a fia a pultosnak: -Apu ma nem bírja az italt! -Puma azt hittem zsiráf!
Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál. -Mit csinálsz nyuszika? -Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom.5 év múlva kiásom és meggazdagszom. Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében. -Hát te meg mit csinálsz, róka koma? -Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz. Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond. -Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt? -"Kör közepén állok..." Hukk.
Nyuszika beállít a vasútállomásra: -Kezit csókolom bakter bácsi, kéremszépen adjon egy cigit! -Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet. -Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát! -Nem nyuszika, nem adhatok még neked. -De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat. -Na jó nyuszika itt van. Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd így szól: -Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter?
Kopognak az ajtón. A pasi kinyitja, néz jobbra, senki. Néz balra, senki. Lenéz, ekkor meglát egy csigát a lábtörlon. Megfogja, és átdobja az út túloldalán levo füves rétre. Eltelik tíz év, megint kopognak. Kinyitja az ajtót, a lábtörlon ott van a csiga, aki megszólal: -Van valami bajod velem?
Megy az agresszív kismalac az erdőben, találkozik a jótündérrel. -Kismalac, jó kedvem van, teljesítem két kívánságod! -De jótünder, te nem három kívánságot szoktál teljesíteni? -De! -Nem lehetne nekem is három kivánságom? -De! Mi a második?
A nyuszi odamegy a kígyóhoz: -Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad... -Semmi baj! -Biztos? -Persze! -Akkor kezet rá!
A kakas beiratkozik a konzervatóriumba. -Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? -kérdezi tole a kopasznyakú. -Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
Egy városi hölgy nyaral falun. Egyszer megkérdi a gazdától: -Mondja, miért bognek annyit a tehenek? -Maga is bogne, -feleli a gazda -ha naponta megrángatnák a melleit de csak évente egyszer vinnék el a bikához.
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a Medve. -Mit csinálsz Nyuszika?! Megorültél??? -Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni. -Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülosztrájkja.
Három denevér lóg egy fán. Egyszer csak az elso átfordul az ágon, felfelé. Felsikkant a harmadik denevér: -Vazze', ez elájult !!!
A mérges kismalac sétál az utcán: -Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé válna! ... ... Rohadt köd...
Egy macska üldögél a padon, ahová leül egy magába roskadt egyetemista. Az ifjú észreveszi hogy a macska ot figyeli, ezért megragadja az alkalmat, elpanaszolja az összes búját, bánatát. -Elköltöttem minden megtakarított pénzemet, kimerítettem a hitelkártyáim keretét, nem vehetek fel több diákhitelt sem. Nem tudom befizetni a tandíjat, még egy italra sem tudom meghívni a lányokat. Van ennél rémesebb, ha az embernek fiatalon egy vasa sincs? Erre a macska: -Van. Ha fiatalon kiherélnek.
-Asszonyom, meghoztam a papagáját. -Ó, de kedves! De hát ez egy macska! -Az. A papagáj benne van.
Agresszív Kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika: -Ez szándékos volt?! -Nem, LEKVÁROS!
Szúnyogok tüzet raknak. A tűzrakás vezetését az öreg szúnyogra bízzák. Azt mondja az id. szúnyog: -Először csak vékony ágakat tegyetek rá, aztán meg olyat, mint a COMBOM!
A ponty és a cápa jó barátok. Egyszer megbeszélik, hogy egy napra helyet cserélnek. A ponty egy napig tengerben, a cápa pedig a tóban fog lakni. El is jött a nagy nap. Megvolt a helycsere, mindketten megtudták milyen a másik élete. Másnap, mikor találkoznak, elbeszélgetnek. -Na, halacska, milyen volt a tengerben lakni? -Hát elég unalmas. Na és milyen volt a tó? -Nem volt semmi különös. Csak egy halász kifogott a horgászbotjával. -És mi történt? -Mondtam neki, ha visszadob teljesítem egy kívánságát. -Mi volt a kívánsága? -Hogy a farka érjen a földig. -És teljesítetted? -Igen. -Na és hogy? -Leharaptam a lábait...
Két bolha áll az út szélén. Az egyik cigizik. Arra megy egy kóbor kutya. Azt mondja az egyik bolha: -Hé, Lajcsi, dobd el a cigit, mert jön a busz !!!
Két sün baktat a sivatagban. Egyszercsak meglátnak egy szép nagy kaktuszt. -Mi lehet ez, mit gondolsz ? -Hát szerintem egy akrobata csoport ...
Két bagoly ül a fán, megszólal az egyik: -Huuuhhh! Mire a másik: -Az anyádat ijeszgesd... A Jóságos Tündér találkozik az idegbeteg kismalaccal: -Szia, te okos, idegbeteg kismalac! Teljesítem egy kívánságodat! -Dögölj meeeg!!! Az erdőben a nyuszi bemegy a húsboltba: -Na medve, adj egy liter húst! -Nyuszi! Ha valahová bemész, illik köszönni és az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, próbáld meg mégegyszer! A nyuszi kimegy, majd visszajön. -Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, így szól: -Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom! Kimegy, kopog, bejön. -Jónapot, egy kiló húst kérek! Mire a nyúl elkezd röhögni: -Medve, de hülye vagy, üveget nem hoztál! A morcos kismalac megy az úton. Találkozik egy jó tündérrel. Azt mondja a tündér: -Teljesítem két kívánságodat! -Teremjen ebbe a fába egy szög, amit senki sem tud kihúzni! -És mi a második kívánságod? -Húzd ki! Két sárkány beszélget: -Háááá… Mire a másik: -Na, ne égess már! A székely ember megy az erdőben a fiával. Egyszercsak találnak egy puskát Kérdi az apa: -Mi ez fiam? -Hát… pikula, édesapám, fújjon bele, én meg majd megnyomom ezt a billentyűt. Így is tett az öreg székely, a fiú meg meghúzta a ravaszt. Hatalmas dörrenés, a fiú hirtelen egy fa mögé ugrik. Az öregnek egészen a füléig széthasadt a szája. Egy kis idő múlva előremerészkedik a fiú, ránéz az apjára, s így szól: -Könnyen röhög édesapám, de én baromira megijedtem!
A nyúl meg a zsiráf beszélgetnek: -Te nyúl, tudod, milyen jó, amikor iszol egy pohár forraltbort és az lecsúszik a hosszú torkodon! -mondja élvezkedve a zsiráf. Ezt elmondja úgy 40-50 étellel, itallal. Ekkor a nyúl már megelégeli a dolgot, és felnéz a zsiráfra: -Mondd, zsiráf, te hánytál már? Azt mondja a pogácsa a nyuszinak: -Képzeld nyuszi, jelentkeztem az egyetemre! -Na és felvettek? -Hülye vagy, egy pogácsát???
Nyuszika a legszebb lány az erdőben. Nem csoda hát, hogy összejött a rókával. Persze együttlétük nem maradt eredmény nélkül, nemsokára megszülettek a kis csemeték, de valahogy mindegyik inkább a disznóra hasonlított. A róka nagyon megharagudott, és kidobta nyuszikát a házából. Azonban még mindig nyuszika volt a legszebb lány az erdőben, így történhetett meg, hogy nemsokára a délceg farkas karjaiban találta magát. Együttműködésük gyümölcseként nemsokára gyermekeik születtek, de valahogy ezek is a disznóra hasonlítottak leginkább. Megharagudott a farkas és kidobta nyuszikát a házából. De hát még mindig nyuszika a legszebb lány az erdőben, így nemsokára megakad rajta a medve szeme. Ez a kapcsolat sem maradt eredmény nélkül, ismét jöttek a bébik, akik természetesen leginkább a disznóra hasonlítottak. Mi ebből a tanulság? -Minden férfi disznó!
Megy a farkas és a medve az erdőben. Mindkettőnek borzasztóan rossz kedve van. Összetalálkoznak, kérdi a medve a farkast, hogy miért bánatos, mire a farkas: -Azért, mert ellopták az MC.Hammer kazettámat. És te miért lógatod az orrodat? -Azért, mert elloptak tőlem egy üveg vodkát! -Hát ez valóban nagy gond! Menjünk együtt. Mennek mendegélnek, mikor meglátják nyuszikát, akinek borzasztóan jó kedve van.
A medve megkérdezi miért, mire a nyuszi: -Hukk! Ju-ken-tacs-disz ... Rázós dolog ez a szex -mondta a giliszta és kimászott a konektorból.
Az elefánt és az egér egy fáról ugrál le. Azon versenyeznek,hogy ki ér előbb földet. Ugrik a kisegér,és számol: -1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 -puff, leért a földre. Ugrik az elefánt, és számol: -1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15.... ....Szervusz vakondok....Sziasztok bányászok!... ...Jó reggelt, Vietnam! A csődör és a kanca megy ki a karámból. Megszólal a csődör: -Te menj előre, én meg hátulról fedezlek ...
Szúnyogmama odaszól a kicsiknek: -Ha jók lesztek, holnap kiviszlek benneteket a nudistastrandra! Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól: -Te vagy a cserebogár? -Nem, én csak nézem.
Két sün találkozik. Az egyiknek be van kötve a lába: -Hát veled meg mi történt?! -Ne is kérdezd! Megvakartam a hátam....
Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvetől szenvedett el. Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik: DURR, DURR -Medve gyere csak ide! DURR, DURR -Látod azt a kupac szart! DURR, DURR -Most azonnal megeszed, különben... KATT, KATT -...én eszem meg...
A farkas sétál az erdőben. Egyszercsak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát: -Farkaskoma, kérsz egy pofont? Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja: -Medvekoma, kérsz egy pofont? -Igen! -Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam....
A nyuszika ül az erdő szélén és reszeli a körmét. Arra jön a medve s megkérdi: -Hát te meg mit csinálsz, nyuszika? -Hegyezem a körmeimet, s ha majd jön az oroszlán széttépem darabokra. Nemsokkal később befut a farkas is, és ő is megkérdezi nyuszikát: -Mit csinálsz, nyuszika? -Hegyezem a körmeim, és ha jön majd az oroszlán jól széttépem.. Rövid várakozás után arrajön az oroszlán és megkérdezi: -Mit csinálsz, nyuszika? -Reszelgetem a körmeim és hülyeségeket beszélek.
A folyó északi partján a medve málnát zabál, a déli parton pedig a nyuszi ordibál neki: -Hé medve gyere át ide mutatok valamit. -Nem megyek nyuszika olyan sok málnabokor van itt és én éhes vagyok. -Na medve koma gyere át mutatok neked valamit. -Nem, most eszem nyuszika. -De igazán medve tényleg nagyszerű dolgot mutatok. -Na jól van megyek. És a medve beveti magát az iszapos vízbe. Nagynehezen, vergődve átússza. Kijön a vízből és nyakig trugyásan megkérdi nyuszikát: -Na mit akartál mutatni ? -Nézd medve milyen szép málnás van a túloldalon.
A nyuszika áll az erdőben. Arra megy a három farkas. Megszólal a nyuszika: -Farkasok, van köztetek kemény legény? Egymásra néznek, majd megszólalnak: -Nincs. -Na jó, akkor adjatok egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba. A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak. Másnap megint találkoznak. -Farkasok! Van közetetek kemény legény? -Nincs -válaszolják. -Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba. A farkasok harmadnap elhatározzák, hogy mostmár nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával. -Farkasok! Van köztetek kemény legény? -Igen, áll ki mind a három farkas. A nyuszika hátraszól: -Te medve! Van itt három kemény legény, mi legyen!? Megszólal a medve: -A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest, a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba...
Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve: -Hová mész csiga? -Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam, a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka: -Hová mész rókakoma? -Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák. A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni: -Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.
A nyuszika megy az erdőben. Jön vele szemben a róka. A nyuszika ráfogja a fegyvert a rókára, s mondja: -Megcsinálsz mindent, amit mondok, vagy lelőlek! -Jó, jó nyuszika, mindent megcsinálok, csak ne ölj meg! -O.K. Na akkor ott az a nagy domb, fuss fel rá, és gyere vissza! A róka nekilát, úgy fut, mintha ágyúból lőtték volna ki. Nagy nehezen visszaér, de a nyuszi még mindig ráfogja a pisztolyt. -Nyuszika, hát már megcsináltam, amit mondtál, én már nem csinálok mást. Ölj meg, ha akarsz, de én nem vagyok hajlandó mást csinálni. -Jól van róka -mondja a nyuszika, s felhúzza a kakast a pisztolyon. Erre a róka: -Ne, ne nyuszika, inkább mégis megcsinálom, amire kérsz! -Helyes. Ott az a nagy rét. Fusd körbe, aztán gyere vissza! A róka fut, ereje fogy, de azért fut, ahogy tud. Kis idő múlva visszaér a nyuszikához. Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt. Erre a róka kitör: -Nyuszika, ez már nem igazság. Nem vagyok hajlandó megcsinálni, amire kérsz. Most már tényleg nem. Ölj meg! Nyuszika felhúzza a kakast: -Edd meg ott azt a kupac sz*rt! -Megmondtam, hogy nem. Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni, még az életem árán sem. Nem eszem meg, és kész. -Biztos? -kérdi a nyuszika. -Biztos. -válaszolja a róka. Nyuszika fogja magát, céloz, benézi a rókát, rárakja a kezét a ravaszra, és meghúzza azt. Azonban nem történik semmi. Sajnos üres volt a pisztoly. Erre a nyuszika: -Hát, ha gondolod, megehetem én is!
Az oroszlán megy az erdőben, a hóna alatt egy papírt visz. Találkozik a farkassal. -Mit viszel a hónod alatt, oroszlán bácsi? -Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem. -És én rajta vagyok? -kérdi a farkas. -Igen, rajta. A farkas elkezd könyörögni, rimánkoni, de az oroszlán hajthatatlan. -Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el -kéri a farkas. -Rendben -mondja az oroszlán. Mikor a farkas visszajön, megeszi. Megy tovább az oroszlán, találkozik a rókával. -Mi az a hónod alatt, kedves oroszlán? -Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem. -És én rajta vagyok? -kérdi a róka. -Igen, rajta. A róka könyörög, de az oroszlán nem enged. -Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el -kéri a róka. -Rendben -mondja az oroszlán. Mikor a róka visszajön, azt is megeszi. Megy tovább az oroszlán, találkozik a nyúllal. -Szevasz oroszlán. Mi az a papir nálad? -Ez egy lista azokról az állatokról, amelyeket meg kell ennem. -Én is rajta vagyok? -kérdi a nyúl. Az oroszlán böngészi a listát. -Igen, te is. -És mondd, nem húznál ki? -Dehogynem...
A nyuszika már régen látta a rókát , hát elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik , hogy hogyan is szólítsa: -Róka elvtárs? -azok az idők már elmúltak. -Róka úr? -urazza őt a fene. -Róka koma? -a Farkasnak komája, nem nekem. -Áh, egyszerűen lerókázom.
A kis jegesmedve kérdezi az anyukáját. -Anyu, a nagypapa is jegesmedve volt ? -Igen, kisfiam. -És az ő apukája ? -Ő is. Mi mindig jegesmedvék voltunk. A kis bocs elgondolkodva néz maga elé. -Márpedig én akkor is fázom.
A dühödt harkály mondása: -Ha bevadulok, itt kő kövön, fű füvön, fa favon nem marad.
A gonosz kismalac beleesik egy gödörbe. Arra jár egy jótündér. Azt mondja: -Kismalac, teljesítem három kívánságodat! -Miért csak hármat?!?
Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok! -Nem érdekel! -Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!! -Nem érdekel!! -Sas! Kérdezd meg, hogy vagyok!!! -Hogy vagy? -Ne is kérdezd!!
Megy a nyuszika az erdőben nagy vagányan, húzogatja hozentrógerét. Találkozik a farkassal: -Mi van veled nyuszika? -Kuss! Én most vagány vagyok! Később találkozik a medvével: -Mi van veled nyuszika? -Kuss! Én vagány vagyok! Megy tovább, és beleesik a rókalyukba, ahol ott van két kisróka. Mire a nyuszika: -Anyátok itthon van? -Nincs! -Hát apátok itthon van? -Nincs. -Akkor miért nem vagytok ti is ilyen vagányak!? Két nagyképű bagoly ül a fán. Így szóla az egyik: -Nekem azt mondta az isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: -Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna...
Nyuszika ül a szakadék szélén, és állandóan azt ismételgeti, hogy "pacika, pacika, acika..." Arra megy a Medve, és megkérdezi: -Nyuszika, miért mondogatod állandóan, hogy "pacika, pacika, pacika..."? -Pacika, pacika, pacika... -Te Nyuszika, ne mérgesíts fel! Kérdeztem toled valamit! -Pacika, pacika, pacika... -Te hülye Nyúl, akarsz egy pofont?! -Pacika, pacika, pacika... A Medve felboszül, és nekiveselkedik a pofonnak, de a Nyuszika az utolsó pillanatban félreugrik, és a Medve lezuhan a szakadékba. A Nyuszika visszaül a helyére... -Macika, macika, macika...
Két kisegér fogócskázik a hűtőszekrényben ..... Megszólal az egyik. -Vigyázz ! Rádesik a margarin !!! -RÁMA MARGARIN ?
A denevérmama vértől lucskos szájjal érkezik haza csemetéihez. Azok azonnal faggatni kezdik: -Mama, mama, mitől olyan véres a szád? A denevérmama odavezeti őket a barlang bejáratához, és mesélni kezd: -Látjátok, gyerekek ott azt a nagy, sötét erdőt? -Látjuk... -És látjátok mögötte azt a nagy, sötét szirtet? -Látjuk... -És a nagy szirten látjátok azt a nagy, sötét várat? -Látjuk... -És a nagy várnak látjátok azt a nagy, sötét kéményét? -Látjuk... -Hát én nem láttam!
A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel: -Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? -Én vagyok az öszvér. -Az meg mi? -Apám ló volt, anyám szamár. Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával: -Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? -Én vagyok a farkaskutya. -Az meg mi? -Apám farkas volt, anyám kutya. Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett: -Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy? -Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, majd megszólal: -Na, menj a fenébe!
A gólya és a gém versenyt repülnek. Repülnek, repülnek, a gém egyszercsak leesik. A gólya hátranéz, és így szól: -Game over!
Hogy lesz a csiga öngyilkos? Belenéz a konektorba.
-Hogy tanítja a varázsló a pókot úszni? -??? -Hókusz pók ússz!
Agresszív malacka beleesik egy gödörbe, és nem tud kimászni. Arramegy a nyuszi. -Nyuszi, húzz ki innen ! -Malacka, én gyenge vagyok, de szólok a medvének, ő majd segít, várj ! -NEM VÁROK !!!!!
Sétál a kisegér a tóparton, és találkozik a nyuszikával. -Mit csinálsz nyuszika? -kérdi. -Füvescigit szívok. -mondja Nyuszika. -Azt hogy kell csinálni? -Próbáld ki! Szívjál bele egy nagyot, tartsd bent és ússzál át a másik partra ott pedig fújd ki. Hát az egér így is tett. Feljön a másik parton, és találkozik a vizilóval. -Mit csinálsz egér. -kédezi. -Te viziló! A Nyuszinak nagyon jó füve van a másik parton, próbáld ki! Erre a viziló átúszik a másik partra, feljön a vízalól. Mire a Nyuszi: -FÚJD KI EGÉR! FÚJD KI!!!
Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: -Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? -A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is. Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét, egyszercsak megszólal az asszony: -Mi van nyuszika, mész sakkozni?
Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem tűri szó nélkül, és kifakad: -Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!
Miért úszik a hal a vízben? -Mert nem ér le a lába.
Tévedni emberi dolog -mondta a sün, és lemászott a drótkeférôl. -De a szerelem ereje mindent legyôz -mondta, és visszamászott.
-Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ? -Cserebogarak
-Miért van a harkálynak csőre? -Hogy be ne verje a fejét a faba.
-Melyik a legszerencsétlenebb teremtmény? -A kisborjú. Az anyja egy tehén, az apja meg egy barom!
A tyúk kapirgál az úton, ráront egy kamion és átmegy rajta. Feltápászkodik a tyúk, megrázza magát, s megjegyzi : -A rohadt életbe, mekkora kakas!
Három béka ül a tóparton az elsô szól: -Brekk. A második: -Brekk. A harmadik: -Brekk-brekk. Erre az elsô elôkap egy coltot s lelövi a harmadikat. -Ez miért csináltad, kérdi a második -Túl sokat tudott..
Nyuszika tanul vezetni az erdoben. Megállítja a Medve. -Mit csinálsz Nyuszika?! Megorültél??? -Hát, ilyen egy hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni. -Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülosztrájkja.
A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal így szól: -Ha visszadobtok, három kívánságotokat teljesítem. Visszadobjak az aranyhalat, a hal megkérdezi a medvét: -Medve koma, mi az elso kívánságod? -Sok medvelányt akarok. -Nyuszika, neked mi az elso kívánságod? -Egy gyors kocsit szeretnek. -Medve koma, mi a második kívánságod? -Meg több medvelányt akarok. -Nyuszika, neked mi a második kívánságod? -Sok pénzt akarok. -Medve, mi a harmadik kívánságod? -Meg több medvelányt akarok. -Nyuszika, mi a harmadik kívánságod? -Legyen a Medve buzi.
Két majom ül a ketrecben. Mindkettô banánt eszik, de az egyik nem hámozza meg, hanem csak úgy eszi. A másik megszólal : -Te nem hámozod meg ? -Minek ? Tudom mi van benne.
Két meztelencsiga megy az úton. Egyszercsak egy éticsigát látnak. Az egyik megszólal : -Ha én lennék az adóhivatal, megnézném, mibôl telik neki ilyen nagy házra !
A sas anyuka megkérdezi a fiókáit, mit szeretnének reggelire. -Vércsét, vércsét ! Az anyuka elmegy, hoz nekik vérccsét. Délben megkérdi, hogy mit szeretnének ebédre. -Vércsét, vércsét ! Elmegy, hoz nekik egy vércsét. Este nem kérdezi meg, hogy mit szeretnének, hanem minden szó nélkül elmegy, és hoz egy héját. -De mi vércsét akarunk ! Vércsét ! -A héját is meg kell enni ! A héjában van a vitamin !
Két tehén beszélget: -Van bika? -Nincs bika! -Akkor, leszbika!
Az öreg macska mondja a fiatalnak: -Na fiam, ma elmegyünk baszni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetőn. Elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik és elkezd gurulni le a háztetőn. Végén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, s a fiatal macska megszólal: -Apám én még tíz percet baszok aztán hazamegyek!
Nyuszika megy az erdőben, hátán egy jó nagy aranyozott toronyóra. Ahogy így megy az erdőben, találkozik a medvével. A medve megkérdezi a Nyuszikát: -Mondd, Nyuszika, honnan szerezted ezt az aranyozott toronyórát? -OOOh, medve koma, ennek története van ám! Képzeld, tegnap ahogy vagyok a diszkóban, odajön hozzám a rókaleány és felkér táncolni. Mivel én semmi jónak nem vagyok az elrontója, elmentem vele. Utána megkérdezte, nem akarom-e hazakísérni? Dehogynem, mondtam, és elkisértem hazáig. A háza elött megkérdezte, nem akarok-e felmenni hozzá egy italra. Egy szó, mint száz, felmentem vele. Hát ott fönn, a rókaleány rá az ágyra, szoknya fel, terpesztés és ilyet szól: -Nyuszika, mindenem a tiéd! Medve koma, ha te is ott vagy, még a zongorát is elhozhattuk volna!
Találkozik a róka Nyuszikával, aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka: -Nyuszika! Honnan van ennyi pénzed? -Tudod róka koma, -feleli a nyuszi -nyitottam egy vizeldét. -Menj te a jó . . . nyuszika, hogy hazudozol itt nekem. Másnap látja a róka, hogy a nyuszika egy Chevrolett-el vágtat a tisztáson. Megkérdezi újra: -Nyuszika! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira! -Nyitottam egy vizeldét, róka koma! -mondja Nyuszika, azzal elhajt. A róka csak legyint egyet és megy tovább. Harmad nap viszon egy luxus Limousine-on látja, ezért újra megkérdezi: -Nyuszika, most már tényleg áruld el nekem, honnan van pénzed ilyen kocsikra. -Nyitottam egy vizeldét -feleli Nyuszika, azzal elvágtat újra. Gondol egyet a róka, s azt mondja magában: -Most már elmegyek, és megnézem magamnak azt a vizeldét! Így is tesz. A vizelde egy nagy fadoboz, melynek a falán van egy kis lyuk, fölé pedig ez van írva: "Itt dugd be!!!". Be is dugja a róka. Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang: -Na, fizetsz, vagy levágom!
Micimackó és Tigris találkoznak az erdőben. Tigris megkérdi: -Te Micimackó, miért van nálad az az ásó? -Hát tudod, meghalt Malacka, el kellett temetni. -De miért véres? -Ki akart mászni.
Kis teve kérdezi anyukáját: - Anyu, mért nem olyan a mi patánk mint a lovaké? - Azért kicsim, mert így nem süpped bele a lábunk a sivatag homokjába. - És miért lehet a mi orrlikainkat becsukni? - Azért, mert ha jön a sivatagi homokvihar, mi nem fulladunk meg, a többiek meg igen. - És miért van a mi hátunkon púp? - Mert ha sokáig megyünk a sivatagban, akkor mindenki más éhen és szomjan hal, viszont mi a púpunkban viszünk magunkkal tartalékot, és igy életben maradunk. - És Anyu, akkor mi mit keresünk a veszprémi állatkertben?
Az erdőben viccmondó versenyt rendeznek az állatok. A szabály az, hogyha egy viccen valaki nem röhög, akkor a viccmondót megeszik. Hát elsőként nyuszika próbálkozik. Mondja a viccet. Mindenki röhög csak a zsiráf nem. Hát mit lehet tenni? Megeszik a nyuszikát. Következő próbálkozó a farkas. Elmondja a viccet, de senkki nem röhög rajta, kivétel a zsiráf, akinek a könnye folyik a röhögéstől. Megkérdik tőle, hogy min röhög? -Most esett le a nyuszika vicce!
Két hangya pedálozik a tandemen. Egyszercsak megszólal az elől ülő: -Álljunk meg gyorsan! -Miért? -Bogár ment a szemembe...
Nyuszika bemegy a hiradástechnikai boltba, és megkérdi: -Van káposzta? -Nincs káposzta nyuszika. Ez itt egy hiradástechnikai bolt, nem zöldséges. Másnap megint megkérdi a nyuszika: -Van káposzta? és rácsap a pultra -Nyuszika mondtam már, hogy ITT NINCS káposzta! Harmadnap megint megy a nyuszika: -Van már káposzta? és rácsap a pultra erősen. -Nyuszika NINCS káposzta, de ha még egyszer megkérded, hogy van-e, és rácsapsz a pultra, akkor kiszögezem a kezedet a pultra! Negyedszerre is megy a nyuszika dühösen: -Van szög? -Nincs. -Akkor kérek káposztát!
Nyuszika ül az a tisztáson a barlang mellett, és irogat. Arra jön a róka. Kérdezi nyuszikát: -Szia nyuszika, mit csinálsz? -A dipolomamunkám irogatom. - És mi a témád? -Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok. -Haha. Mit tudsz te arról, te kis szőrmók? -Hát...gyere be a barlangba és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-Durr, csit-CSAT... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat tovább. Arra jön a farkas. Kérdezi nyuszikát: -Szia nyuszika, mit írsz? -A dipolomamunkám. -És mi a témád? -Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok. -MIRÖL?? Mit tudsz te arrol, te kis szaros, he? -Hát...gyere be a barlangba, farkas, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-Durr, csit-CSAT... nyuszika jön ki. Leporolja magát, és irogat tovább. Arra jön a medve. Kérdezi nyuszikát: -Szia nyuszika, mit csinálsz? -Szia medve. A dipolomamunkám irogatom. -Nocsak. És mi a témád? -Az erdei ragadozók táplálkozási szokásairól írok. -MICSODA??? Mi tudsz te arról, te..te kis vakarcs? -Hát gyere be velem a barlangba, és megtudod. Bemennek a barlangba...dirr-Durr, PIFF-pUfF CSATT... nyuszika jön ki az Oroszlánnal. Oroszlán atyaian vállon veregeti nyuszikát, és azt mondja: -Látod nyuszika mondtam én neked. Nem az számit mi a diplomamunkád témája, hanem hogy ki a konzultánsod.
-Te hány éves vagy? -kérdi a kisegér az elefántot. -5 éves vagyok. -Érdekes! -méri végig az elefátot, majd önmagát az egérke. -Én is 5 éves vagyok. Igaz, 2 hétig beteg voltam.
A kis molylepke elôször repül ki a szekrénybôl. Amikor hazaér, megkérdi tôle az anyukája: -Na milyen odakint ? -Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
Patkánymama és a kispatkány sétálnak a csatornában. Arra száll egy denevér. Így szól a kispatkány: -Nézd, mama, egy tündér! A nyuszika ziláltan piheg a fa alatt. Arra megy a medve. Kérdi a nyulat, hogy mi történt vele. -Jajj, medve komám! Megeroszakolt a farkas! -Huhh az a ...Mikor? Hol? -Az erdő szélén az árokparton, tegnap, ma, és megyek holnap is!
Az elefánt elveszi az egeret. Az anyakönyvvezetô gúnyosan : -Na, ennek a házasságnak sem jósolok nagy jövôt. Az egérke végigsimítja a hasát, majd megszólal : -Mostmár muszáj.
-Miért jó a kígyónak nyáron ? -Mert nem izzad a hónaalja és a lába sem büdös.
Két légy beszélget : -Hogy ezek az emberek milyen ostobák ! -Miért ? -Rengeteg pénzért mennyezetet építenek, és mégis a földön járnak.
Megy az elefánt és az egér a hídon. Megszólal az egér: -Hallod, hogy dübörgünk?
A katicabogár sétál az erdőben és észreveszi, hogy a tisztáson két bogár szerelmeskedik, Közelebb megy, irígykedve figyeli őket. Egyszer csak odalép mellé a cserebogár, -Hát te ki vagy ? -kérdezi a katicabogár. -Én vagyok a cserebogár -Nagyon tévedsz ! -mondja a katica, mert én vagyok a CSEREBOGÁR.
A csiga papa és a fia mennek az autópálya mellett. Megszólal a csiga fiú: -Haj édesapám, de jó lenne a túloldalra is átmenni ! -Ja fiam, -válaszol az apja -oda születni kell.
A kis csiga sétál az anyjával az út szélén. -Te anyu lehet egy kérdésem? -Persze kisfiam. -Átsétálhatok az úton? -Nem kisfiam. 3 óra múlva jön egy bicikli.
A kígyó bicajozik az erdőben, amikor összefut a medvével: -Szia, Kígyó! Mit csinálsz? -kérdi a medve. -Nem látod?! Bicajozom! -Dehiszen neked nincs is lábad, te nem tudsz bicajozni! -Jé, tényleg! -kap a fejéhez a kígyó és elesik vele.
A nyuszigyerek sírva megy haza. Amikor meglátja az apja, rögtön bedühödik és felgyűri az ingét. -Ki bántott fiam? Hadd lássam el a baját! -A medve... -szipogja a kisnyuszi. Az apja erre letűri az ingujját: -Hát... az a te bajod! Miért szívóztál vele.
Két medve beszélget a barlangban, késő ősszel: -Te én már nagyon fázom! -Nem baj nálam van madzag. -Az meg mire jó? -Hogy kihúzzuk a telet!
Ló bemegy a kocsmába . . -Kérek egy dupla whiskyt! -Tessék. Tíz dollár. Ló fizet. Kocsmáros elkezd dumcsizni . . . -Nem sűrűn látunk itt vendégül lovakat . . -Na hallja! Ahol Tíz dollár egy dupla !!!!
-Miért szopik a kismalac csukott szemmel? -? -Hogy ne lássa mekkora disznó az anyja!
-Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni? -?? -Legelőre.
-Melyik fajta háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása, és fázisszöge van ? -A szárnyas ! (Bar, Ohm, Fi = Baromfi)
Hogy hívják a magányos egeret? -??? -Robinson Cursor!
-Mit csinál a sün, ha babot eszik? -Sündörög.
-Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta? -Igen, mikor hajnalban a szomszéd kakas kukorékolni kezd, az enyém bólint, és alszik tovább.
Az egérkislány hazaviszi vőlegényét, egy denevért bemutatni a családnak. A családtagok szörnyűlködve kérdezik: -Megőrültél, egy denevér a vőlegényed? -Denevér? -kérdez vissza a kislány. Nekem azt mondta, hogy pilóta!
|