A zsidók éppen készülnek megkövezni egy asszonyt, mikor Jézus elérjük toppan, és megszólal: -Az vesse rá az első követ, aki bűn nélkül való közületek! Erre egy hátulról érkező kő agyoncsapja a szerencsétlen asszonyt. Jézus lábujjhegyen nézelődik, majd egyszer csak megszólal: -Anyám, te tényleg borzasztó idegesítő tudsz lenni néha!
A tanár magyaráz az iskolában: -Számjegyeink az araboktól vannak, naptárunk a rómaiaktól, a porcelán a kínaiaktól. Tud még valaki hasonlót mondani? A zsidó gyerek jelentkezik: -A porszívó Grünéktől van, a grillsütő Weiszéktől, a pénz az OTP-től, a kisöcsém pedig az albérlőnktől.
Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn. A lány egy idő után megunja és így szól: -Maga feleségül akar venni, vagy mit? -Vagy mit!
A vendéglőben Kohn leszólítja a felszolgálónőt: -Kisasszony, legyen a szeretőm. -Maga arcátlan, maga szemérmetlen, hogy merészel ilyesmit? -csattan fel a pincérnő. -Ha nem, nem. Akkor hozzon egy sóletet.
Az ifjú házas Weiszné levelet ír az anyjának: -Te tudod mama, hogy én nem vagyok prűd, de ami sok, az sok. Mi szeretkezünk reggel, délben, este. Szeretkezünk főzés közben, mosás közben, mosogatás közben. És bocsásd meg, hogy a betűim így szétugrálnak!
Két zsidó azon vitatkozik, hogy szabad-e a Talmud olvasása közben dohányozni. Mivel nem tudnak megegyezni ezért az egyik elmegy a bölcs rabbihoz: -Rabbi szabad a Talmud olvasása közben dohányozni? -Nem szabad! -hangzik a válasz. A másik zsidó is elmegy a rabbihoz, és felteszi a kérdést: -Rabbi, szabad dohányzás közben a Talmudot olvasni? -Persze! A Talmudot mindig szabad olvasni! -hangzik a bölcs válasz.
Hittanórán a rabbi megkérdezi Samukától, hogy hány óra van. -Háromnegyed tizenegy lesz öt perc múlva. -Szamár vagy ülj le! -förmed rá a rabbi -Most Móricka te mondd meg mennyi az idő. -Fél tizenegy múlt tíz perccel. -Rendben! Tanuljátok meg, hogy sohasem tudhatjuk azt ami lesz, csak azt ami volt.
Kohn elpanaszolja a rabbinak, hogy rajtakapta a feleségét a könyvelőjével a pamlagon, és most nem tudja mit tegyen. -Dobd ki a feleséged! -Nem tehetem rabbi, mert nagyon szeretem. -Dobd ki a könyvelőd! -Nem tehetem, mert ismeri az összes üzleti titkomat. -Egyszerű -mondja erre a bölcs -dobd ki a pamlagot!
Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit és szombaton is üzleteltek. A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, és egy hétig azon járjanak. Egy hét után találkoznak. Kohn alig tud járni, még ezzel szemben Grün kackiásan, legényesen lépked. -Te csaló! -kiált Kohn -Nem tartottad be a rabbi parancsát, és nem tettél kukoricát a cipődbe! -Hogyne tettem volna! -védekezik Grün -Csak előtte jó puhára főztem.
Egy idegen faluból jött zsidó tanácsot kér a rabbitól. -Miért nem fordulsz a saját rabbidhoz? -Neki már elmondtam az én bajomat és meghallgattam a tanácsát. De gondoltam megkérdezlek téged is. Két ökör csak könnyebben kirántja a sárból a kocsit, mint egy.
A halálos ágyán végrendelkezik a rabbinak az öreg Kohn: -A ház az én szeretett Móric fiamé legyen. -A Móricé? -csattan fel az asszony -Hiszen még meg sem nősült. -A boltot a Sára lányom kapja. -Az a világ lustája? -méltatlankodik Kohnné. -Az autót Ármin fiamra hagyom. -Autót annak a kelekótyának? -morog az öregasszony. Kohn bácsi megelégeli és felfortyan: -Te Rebeka, most ki haldoklik itt te, vagy én?
Korán hajnalban felkel Grün, anyaszült meztelenül leül az asztalhoz, és fején egy kalappal elkezdi olvasni a talmudot. -Miért nem veszel ruhát magadra Grün? -kérdi a felesége. -Minek, hiszen úgy sem jön senki! -Akkor miért van a fejeden kalap? -És ha mégis jön valaki?
Az ablakon át a rabbi észreveszi, hogy a szombati tilalmat semmibe véve, három zsidó cigarettázik a szobában. Átmegy, és kérdőre vonja őket. -Elfelejtettem hogy szombat van! -védekezik az első. -Elfelejtettem hogy szombaton nem szabad dohányozni! -mondja a másik. -Elfelejtettem behúzni a függönyt! -közli a harmadik.
A zsidó gyereket megkérdezi az apja: -Mennyi kétszer, kettő? -Hat. -Szamár vagy! Kétszer kettő az négy. -Ezt én is tudtam, csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.
A tanítónő észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág. Rá is szól: -Fiam nem szabad ezt tenned! Mikor kislány voltam nekem mindig azt mondták, ha grimaszokat vágok, úgy marad az arcom! Móricka ránéz a tanárnőre és így szól: -Úgy is maradt!
Weisz lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától: -Hagyjál most! Egész nap mostam, fáradt vagyok. Másnap éjjel Weisz megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz: -Hagyjá! Egész nap befőztem és fáradt vagyok. Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára: -Meg vagy őrülve? Egy héten háromszor?
Löw Samu rajtakapja a feleségét a gyakornokával az ágyban. Löw tépi a haját, forgatja a szemeit és így szól: -Tudtam, tudtam! Mire az asszony: -De ő még most is tud!
Grün új lakást kap, és szeretne az új polcára pár darab könyvet venni. Bemegy a könyvesboltba, és megkérdezi: -Van önöknek lexikonjuk? -Milyen kiadás? -Igaza van. Milyen kiadás! -mondja Grün és kifordul a boltból.
Az öreg Kohn bácsi nagyon beteg, és csak alulról lehet táplálni. Az orvos utasítására kávét adnak neki. Amint megindul a kínos művelet, a bácsika jajveszékelésbe kezd. -Mi az Kohn bácsi forró a kávé? -kérdezi az orvos. -Naná, keserű.
Grün kocsmájában jóízűen megebédel egy vendég, majd kér egy üveg kadarkát. Grün hozza a bort, de a vendég idő közben meggondolja magát: -Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék. Grün szó nélkül teljesíti a vendég kérését. Ám az, megint mást gondol: -Ha lehet, cserélje ki, kérem egy üveg kékfrankosra. Grün visszamegy a raktárba, miközben az orra alatt morog: -Már a harmadik vignettát ragaszthatom erre az átkozott üvegre.
Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek. -Nagyon ügyes kutya -bizonykodik Kohn -akkorát ugrik, mint a Gellért hegy. Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszra megy: -Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik. -Miért? A Gellért hegy ugrik?
Kohn a halálos ágyán fekszik. Rebeka a felsége keservesen óbégat mellette: -Mi lesz velem Kohn? Mi lesz velem? -Hát ilyet! -fakad ki Kohn -Én itt haldoklok, te pedig találós kérdéseket teszel fel nekem!
Grün megy az utcán, a fején is van egy kalap, meg a kezében is. -Miért van két kalapod? -kérdezi Kohn. -Az egyiket a fejemen tartom, hogy ne fázzak meg ebben a nagy hidegben, a másikkal meg köszönök.
Az öreg Weisz gyengélkedik. Jönnek a barátai látogatóba. -Remek színben vagy! -paskolja meg az arcát Gelb. -Kicsattansz az egészségtől! -veregeti vállon Löw. -Nekem legyen mondva a te korodban ez remek teljesítmény! -üti hátba kedélyesen Blau. Mikor elmennek a vendégek Weisz, kétségbeesetten nézi magát a tükörben: -Tényleg ilyen rosszul nézek ki?
Kohn és Grün találkozik az utcán. -Mit szólsz az új átmeneti kabátomhoz? -kérdi Grün. -Ez egy téli prémes bunda. Miért nevezed átmeneti kabátnak? -Mert olyan naftalinszaga van, hogy mindenki átmegy tőle a túloldalra!
Párbeszéd: -Minden bajnak a zsidók az okai! -Meg a biciklisták! -Miért pont a biciklisták? -Na miért pont a zsidók?
Meghal két zsidó és felkerülnek a mennyországba. Szent Péter barátságosan fogadja őket, és így szól az egyikhez: -Te becsületes ember hírében álltál, de mivel sokat ittál, és paráználkodtál ezért csak egy fehér Volkswagen Polo, autót kapsz ajándékba. A zsidó nagyon hálálkodik. A másikhoz is odaszól Szent Péter: -Te még becsületesebb ember voltál, de mivel egész életedben dohányoztál ezért csak egy szürke Ford Escort autót kapsz ajándékba. A zsidó repdes az örömtől. A következő pillanatban elszáguld mellettük egy gyönyörű fekete Porsche, és benne ül a városuk rabbija. -Ö miért kapott ilyen drága kocsit? -kérdik a többiek -Hiszen ő volt a legkomiszabb rabbi az egész megyében. Mire Szent Péter: -Na igen! De ő a főnök rokona!
Két dinnyével a hóna alatt megy Kohn az utcán. Szembe jön vele Grün és megkérdezi: -Nem tudod hogy merre van a pályaudvar? -De igen! -mondja Kohn -Csak előbb fogd meg ezt a két dinnyét. Grün megfogja a dinnyéket, mire Kohn széttárja a karját és így szól: -Nem tudom!
1939. A budapesti repülőtéren fel-alá rohangál Kohn és azt kiabálja: -Két jegy Amszterdamba eladó! Odamegy hozzá valaki: -Tessék mondani retúr? -Hülyékkel nem tárgyalok! Két jegy Amszterdamba eladó!
Egy zsidó éhesen érkezik a faluba. Mivel sehol sem talál kóser vendéglőt, ezért bemegy az első keresztény vendéglőbe, és jóízűen elfogyaszt egy tál kelkáposztát. Jóllakottan lép ki az étteremből, mikor az ég hatalmasat dördül. Mire a zsidó méltatlankodva: -Ekkora felhajtást egy vacak kelkáposztáért!
Vásárra igyekszik kora hajnalban Low Ármin. Szembe jön vele a csendőr. -Na Ármin! -szól a csendőr-Vedd úgy, hogy itt a vásár, pakold ki csak szépen a holmidat ide elém. Ármin sóhajtozva kipakolja a holmiját a földre, de amikor a csendőr lehajol, hogy turkáljon benne, Ármin jól fenékbe billenti. -Ki volt az a szemtelen bitang? -méltatlankodik. Ármin az égnek emeli a tekintetét: -Ki tudhatja ebben a vásári sokadalomban?
Két zsidó sétál egy kiszáradt folyó partján. -Honnan került ide ez a sok kő? -kérdi az egyik. -A patak hordta ide. -válaszolja a másik. -És hová lett a patak? -Elment újabb kövekért.
Rossz napja van az öreg zsidó koldusnak, ugyanis mindenütt csak egy darab száraz kenyeret kap. Délután bekopog egy tehetősebb családhoz, ahol a háziasszony odaszól a cselédnek: -Hozz egy kenyeret ennek a szerencsétlennek! -Csak egész kenyerünk van itthon. -mondja a cseléd. Mire a koldus: -Nem tesz semmit. Tudok váltani.
Az autókereskedőnél Kohn előfizet egy új autóra. -Öt év múlva veheti csak át! -mondja a kereskedő, miután átvette az előleget. -Rendben! -válaszolja Kohn -De ha lehet, akkor délutánra kérném. -Miért? -Mert délelőtt jön hozzánk a vízvezeték szerelő.
Az utcán, az egyik divatplakáton egy férfi áll, fején egy szalmakalap, míg a kezén egy pár kesztyű. Két zsidó nézegeti majd az egyik így szól: -Nem értem: nyár van vagy tél? Mert ha tél minek a szalmakalap? De ha nyár, akkor minek a kesztyű? -Nyár van, az világos! -mondja a másik -Kesztyűt meg azért húzott, mert biztosan csalánt akar szedni.
Egy zsidó madárkereskedőhöz bemegy egy vevő: -Szeretnék egy olyan madarat amelyik az énekével gyönyörködtet engem. Az eladó ajánl egy kedves kanárit, ám a vevő elégedetlen: -Hiszen ennek csak egy lába van! -Na? Hát nem elég hogy énekel, még táncolnia is kell neki?
Kohn egy óceánjárón utazik. Hirtelen beleesik az egyik utas kisfia a tengerbe. Az utasok a korláthoz özönlenek, ahol az apa tízezer dollár jutalmat ajánl fel annak aki a fiát kihúzza. A következő pillanatban látják hogy az egyedüli zsidó, Kohn a tengerben úszik és kimenti a kisfiút. A fedélzeten éljenzik a bátor host, és az apa máris átnyújtja a csekket. Kohn így szól: -Az üzlet majd később! Elobb tisztázzuk, hogy ki lökött a vízbe!
Két forintot ad Kohnné a koldusnak, majd megjegyzi: -Aztán nehogy mindjárt a kocsmába szaladjon vele! -Micsoda gondolat! -méltatlankodik a koldus -Még egy-két ilyen üzlet és jegyet válthatok az Operába!
Kohn és Grün élesen diskurálva sétál az utcán. Kohn hirtelen beleesik egy fedetlen csatornanyílásba. Grün lekiált hozzá: -Mi van beleestél? -Naná, itt lakom!
Egy bevándorlókat szállító hajó fedélzetén a tengeri betegségtől elgyötörve érkezik meg Kohn Izraelbe. Amikor kikötnek éppen egy, búvár jön a partra a tengerből. -Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni. . . -sóhajt Kohn.
Amikor a második világháborúban kötelezővé tették a sárga csillag, viselést, Kovács döbbenten látja, hogy szomszédja Kohn is viseli a hatágú jelvényt. -Kohn úr maga zsidó? -Naná, seriff.
-Büszke vagyok rá, hogy zsidó vagyok! -jelenti ki Kohn. -Ugyan miért? -kérdi Grün. -Mert ha nem lennék büszke, akkor is zsidó volnék.
Pogromot rendez egy kozák horda a cári időkben. Betörnek Grün házába is, ahol az egyik kozák rajzol egy kört krétával a padlóra, és bele állítja Grünt azza hogy ha ki mer belőle mozdulni, lelövi. Aztán elkapják a szép Grünnét és megerőszakolják. Amikor elvonulnak a kozákok Grünné rátámad a férjére: -Te gyáva, alávaló! -Én gyáva? -kérdezi Grün -Hát nem láttad hogy egész idő alatt az egyik lábammal a körön kívül álltam?
Az újgazdag Weisz partyt rendez. Valaki megkérdezi: -Ki festette ezt a gyönyörű képet? -Sajnos nem tudom! -szól Weisz -Készen vettem.
A revolverével játszik Kohn. Grün rászól: -Ne játszadozz vele, mert még elsül! Ebben a pillanatban a revolver valóban elsül és megsebesíti Grünt. Miközben öszszeesik fölényesen így szól: -Na kinek lett igaza?
Közlekedési balesetet okoz Grün. Azonnal ügyvédhez fordul, aki így szól hozzá: -Tehát ha jól értettem, azt kell bebizonyítanunk a bíróságon, hogy: a kerékpáros, akit elütött, 130 kilométeres óránkénti sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, amelyik az úton szaladt akkora volt, hogy akadályozta a kilátást.
-Két ikerlányom van. -meséli Grün. -És hogyan tudod megkülönböztetni őket? -kérdi Kohn. Az anyajegyükről. A szőkének a jobb kezén van anyajegy, a barnának pedig a bal kezén.
-Nem játszhatok veled többet! -mondja a pöttöm Bözsike Mórickának -Nem engedi az anyukám mert ti zsidók megöltétek a Jézuskát! -Azok nem mi voltunk -erősködik a kis Móricka -hanem a szomszéd Schwarzék!
A házasságközvetítő egy szól az egyik nősülni készülő zsidó fiatalemberhez: -Volna itt egy menyasszony az ön számára. Tetszeni fog, mert jó családból való! -Szép? -kérdi a zsidó. -Egyszerűen gyönyörű! -válaszolja a házasságközvetítő. -Gazdag? -Meghiszem azt! Az apja egy gazdag bankár, és ő az egyetlen örökös. -Jó! De semmi hibája sincs? -Egy parányi: egy ici-picit terhes.
A zsidó házasságközvetítő boldogan meséli: -Ma boldoggá tettem öt embert! -Hogyan? -kérdi a barátja. -Összehoztam két párt! -Igen de ez csak négy! -akadékoskodik a barát. -Mit gondolsz? Én nem kerestem az üzleten? |