A skót felesége halála miatt gyászjelentést ad fel az újságban. -"Feleségem meghalt. Smith." -Uram, a hirdetés 6 szóig ingyenes -mondja a felvevő hölgy. -Igen? Akkor írja még hozzá, hogy "Használt varrógép eladó."
Két skót találkozik: -Mi az? Te töltény nélkül jársz vadászni? -kérdezi az egyik a másikat. -Igen. Kár a pénzért, hiszen az eredmény így is ugyanaz.
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot: -Képzelje, uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik. -Micsoda véletlen, uram! -Dehogyis ! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
A skót elveszti a tárcáját. Egy férfi megtalálja és visszaviszi neki. A skót nagyon csodálkozik, alig akarja elfogadni. Mikor a becsületes megtaláló átadja neki így szól: -Uram, ha volna kedves kisegíteni két pennyvel. -Mindjárt sejtettem, hogy e mögött valami zsarolási manőver rejlik! -mondja a skót.
A lottósorsolás délelőttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a szobában. -Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a főnyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek! Egy idő után elunja a Teremtő az imádkozást, s így szól a skóthoz: -Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!
Egy skót házaspár lekési a menetrendszerű repülőgépet, de szerencsére találnak egy pilótát, aki hajlandó őket a célállomásra ezer pennyért elvinni. -Az túl sok! -alkudozik a skót -Vigyen el a feléért. -Lehet róla szó -mondja a pilóta -de meg kell ígérnie, hogy egy szót sem szól, különben marad az ezer penny. A skót megígéri és beszállnak. A pilóta nyaktörő mutatványokat csinál, és várja, hogy mikor szólal meg a skót. De az csak hallgat. Mikor leszállnak, a megbeszélt helyen a pilóta megkérdezi: -Egyszer sem érezte úgy, hogy kiabálni kellett? -De egyszer igen -válaszolja a skót -mikor kiesett a feleségem!
Skót szomszédok: -Tudja, Glenn, én soha nem tudok, egy jó kávét inni. -De miért, szomszéd? -Mert én a kávét két cukorral szeretem. -És? -De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
Az idős skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az asszony: -Te John, igazán elvihetnél moziba! -Ugyan, drágám, már voltunk moziban! -Igen, de ez már hangosfilm!
Egy nagyothalló skót elhatározza, hogy hallókészüléket vásárol. De mivel minden ilyen szerkezet nagyon drága, elhatározza, hogy inkább egy darab drótot dug a fülébe, a másik végét pedig a szivarzsebébe. -Ez mire jó? -kérdezi az öccse. -Arra, hogy jobban halljak! -Na ne viccelj! Ettől nem fogsz jobban hallani! -Már hogyne! Amint meglátják az emberek a drótot, rögtön hangosabban beszélnek hozzám!
-Apa -szól a skót gyerek a fiának -adj fél fontot, hogy megnézhessem a mutatványosnál az óriáskígyót! -Fölösleges. -mondja az apa -Itt a nagyító, nézegesd a gilisztát!
Egy skót kisváros focicsapata feloszlik. -Miért oszlott fel? -kérdezi az egyik ottani lakostól a másik. -Mert ellopták a labdát!
A tengeren nagy vihar van, és a hajó süllyedni kezd. Egy skót lélekszakadva rohan oda a társához: -Te kössünk egy üzletet! Azt az órát, amit tegnap két fontért vettem tőled, most visszaadom egy fontért!
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja a feleségének, majd enni kezd. -És ön nem eszik? -kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. -Majd a férjem után -feleli a hölgy. -Várom a fogsort...
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét. -Mi baja a gyereknek? -Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
Glasgow-ban két skót támasztja a kocsmapultot: -Képzelje, uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik. -Micsoda véletlen, uram ! -Dehogyis ! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik: -Az én kutyám olyan hűséges -kezdi az első -hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt. -Az semmi! -mondja a másik -Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt. -Az én kutyám -szerénykedik a harmadik -szegény az ebadó befizetés előtti napon megdöglött.
Skót szomszédok: -Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a dohányzásról! Hogy csinálta? -Egyszerű volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne kínálják meg.
Egy skót ezredes belép a helyi gumijavító műhelybe, és kitesz a pulta egy használt kotongumit. -Uram, ezt szeretném megvulkanizáltatni! -Ezredes úr! -hökken meg a boltos -Ez körülbelül negyven pennybe kerülne. Ötvenért már újat lehet kapni. -Meggondolom a dolgot -válaszol a tiszt, s elcsomagolja a gumit. Másnap újra felkeresi az üzletet, ismét előveszi az óvszert és azt mondja: -Megbeszéltük az ezreddel a dolgot. A fiúk mégis inkább a vulkanizálás mellett szavaztak.
Két skót taxit fogad. Már közelednek az úti céljukhoz, mikor az egyikük előkészíti a pénztárcáját. Mire másik: -Hová sietsz? Még nem értünk oda. Addig hátha karambolozik.
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. -Na, ezeket biztosan egy skót dobta be -jegyzi meg valaki. Mire mellette: -Egy? Három!
-Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget? -Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd.
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak: -Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a papucsával... -Szörnyű! És te mit szóltál? -Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest és így szól: -Ez a magáé. A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja: -Ami pedig visszajár az meg az enyém.
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának: -Te, van nálad egy kis papír? -Ugyan már -szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd ott!
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik közbe: -Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni a kis barátodat, amikor új cipő van rajtad?!
Skót szomszédok: -Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni. -De miért, szomszéd? -Mert én a kávét két cukorral szeretem. -És? -De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
A skót elmegy a fogorvoshoz: -Doktor úr mennyibe kerül a foghúzás? -Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét. -Rendben -mondja a skót -kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A beteg skótnak porokat ír az orvos és meghagyja, hogy öt napon keresztül vacsora előtt vegye be őket. Pár nap múlva visszamegy a skót az orvoshoz. -Bevette a porokat? -kérdezi az orvos. -Csak hármat. -És miért nem mind az ötöt? -Mert kétszer nem vacsoráztam.
-Miért vagy olyan szomorú? -kérdezi a skótot a barátja. -Mert már megint megdrágult a benzin. -De neked nincs is autód! -Az nincs, de a zakómon van egy zsírpecsét!
-Megkaptad a legutóbbi levelemet? -kérdezi a skóttól az öccse. -Azt, amelyikben tíz fontot kérsz? -Igen, azt. -Nem kaptam meg.
Egy skótot elüt egy autós. Szerencsére a skótnak nem történik semmi baja, ezért az autós ad neki 100 fontot, hogy ne tegyen feljelentést. A skót szeme felcsillan: -Gyakran jár erre uram?
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les. -Miért ültél fel fordítva? -kérdezi a barátja. -Várok. -Mire? -Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat. -Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel, a halott nevével csak 3000 font. -Nem lehetne valami egyszerűbbet -szól a skót -nem olyan nagy a mi halottunk. -Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel, a halott nevével 2000 fontért. -Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk. -alkudozik a skót. -Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével csak 1000 font. -Nem lehetne valami egyszerűbbet nem olyan nagy a mi halottunk. -De uram mégis, kije magának a halott? -Az anyósom. -De kedves uram, miért nem ezzel kezdte. Hozza be az anyósát és szögelünk rá négy fogantyút.
A skót házaspár karácsonyra, nagy nyúlvacsorára készült, melyre vendégeket is hívtak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól: -Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat? -Nem kell lenyúzni -feleli a skótné -csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének: -Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek? Hamarosan visszajön a válasz: -Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi, hogy mennyibe kerülnek a felvételek. -Az első tucat tíz penny -mondja a fényképész -a második hat. -Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!
-Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? -kérdezi a skóttól a barátja. -Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!
A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához: -Apa, vegyél nekem egy narancsot! -Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
A skótot egy híres orvos megvizsgálja és közli vele, hogy operációra szorul. -És mibe kerül a műtét? -Százezer fontba. -Az nekem drága! -Akkor operáltassa meg magát az asszisztensemmel, ő csak ötvenezret kér. -Mondja, inasa nincs?
Bemegy a skót az élelmiszerboltba: -Kérek egy kiló kenyeret! -Parancsoljon uram, de figyelmeztetnem kell, hogy a kenyér a mai naptól drágább lett. -Akkor adjon tegnapit!
Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú: -Apa! Vegyél nekem egy dinnyét! -Ugyan fiam! -De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél! -Semmit! -Akkor csak egy szelettel! A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú: -Apa vegyél nekem egy sört! -Ugyan már fiam! Dinnyére sört?
Glasgowban élt négy testvér. Szegények voltak, mint a templom egere. Az egyik elhatározta, hogy elutazik a tengeren túlra, hátha ott jobbra fordul a sorsa és még pénzt is, gyűjthet. 20 év elteltével elhatározza, hogy meglátogatja a testvéreit, de megkéri őket, hogy várják a pályaudvaron. A megtollasodott férfi hazaérkezik, ám a pályaudvaron három öregember álldogál földig érő ősz szakállal. A külföldre szakadt skót eleinte fel sem ismerte testvéreit. Azt hitte, hogy idegenek. Miután rájött hogy kik, így szól hozzájuk: -Áruljátok már el végre, miért növesztettétek meg mindhárman a szakállatokat? -Miért? -felelik egyszerre -Hát nem emlékszel? Magaddal vitted a borotvát.
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset. Amikor a pincér kihozza a férj kettévágja és az egyik felét odaadja a feleségének majd enni kezd. -És ön nem eszik? -kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér. -Majd a férjem után. -feleli a hölgy -Várom a fogsort.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót és azt mondja: -Te cafka! Állj szorosan a szeretőd mögé! Le akarlak lőni benneteket!
A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló, és megszólal: -Pénzt vagy életet! Mire a skót: -Húszasból tud visszaadni?
A skót felesége így szól a férjéhez: -A fiunk már két napja ugyanazt a nyalókát eszegeti. -Nem baj -mondja a férj -tanuljon csak meg spórolni az a gyerek. -Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
A skót bemegy a városházára, mert meg szeretné változtatni a nevét. -Van rá oka? -kérdezi az ügyintéző. -Hogyne! Találtam egy köteg névjegykártyát.
Két skót találkozik. -Képzeld, tegnap betörtek hozzám. -mondja az egyik. -És mit vittek el? -12 pennyt. -Hogy lehetsz ennyire könnyelmű? Hogyan lehet ekkora mennyiségű pénzt otthon tartani?
Két skót találkozik. -Hová mész? -kérdezi az egyik. -Lámpaernyőt akarok venni. -Lámpaernyőt? Miért nem veszel inkább gyengébb villanykörtét?
Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz: -Segítsetek rajtam, könyörgök! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem! A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót: -Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem? |